sentimentolices - por mim.

desAcostumar

2012-01-29T19:14:00.002-02:00

Soundtrack: Adele - Lovesong

Olha, passei o dia todo tentando desviar o pensamento de você, de qualquer resposta sua que caia do céu, enquanto a única coisa que me aparece é uma chuva boba, que faz um barulho gostoso na janela e que me tira a coragem de sair na rua. Eu sei que o ano novo sempre chega com promessas novas, com desejos diferentes, de mudança, renúncia... Alguns planos nascem e outros morrem diante da nossa pormenoridade de precisar de datas fixas, como começar dietas em segundas, como prometer esquecer uma pessoa depois do domingo. E de uma forma hipócrita eu sou essa pessoa, que aumenta seu prazo de validade mesmo quando você some o final de semana inteiro e me aparece na segunda de manhã, com uma mensagem falando do meu sorriso. Eu esperei seus beijos telepáticos, esperei sua presença e dormi sozinha antes de olhar o celular pela última vez. Eu quis entender o que era saudade pra você, que me procurava dizendo isso, mas que parecia não entender o vazio que é isso. A gente não sente saudade de andar de mãos dadas, a gente não sente saudade do sexo, isso é um costume que se desacostuma. A gente sente falta é da nossa mão junto da mão dele, do nosso corpo junto do corpo dele, porque se saudade não tem sujeito, a gente sente de qualquer um. A gente sente falta é de presença, de atitude. E quando falta, quando a gente está no carro, no meio de um trânsito e não tira o pensamento do jeito que ele sorri mais pra um lado, aí sim você manda uma mensagem e diz: tô com saudades. Eu quis ironizar o amor, parecer durona, mas quando eu ouvi aquela piada que você sempre conta na mesa de um bar, a minha vontade foi me esconder no banheiro pra não ter que ver o amor rindo da minha cara ali mesmo. Faço desse nosso jogo uma coisa indiferente para os outros, finjo que meus sinais vitais estão no pico mais elevado. Coração batendo forte, saio, bebo, distribuo sorrisos, canto que "hey, hey, estamos aí pro que der e vier", chego em casa e abraço minhas pernas. Nada deu, nada veio. Acho que não sei ficar sozinha. Admito. Mas não consigo admitir que eu não quero ficar mal acompanhada. Não tô afim dos seus pedaços, que sobram depois de uma semana em que você se ensopa com outros assuntos e eu fico aqui, seca. Mas também não sei conter a ansiedade quando meu celular faz aquele barulhinho de mensagem. Por isso, vim te procurar com um plano pra que eu não precise lembrar de você só com disfarces tecnológicos. A ideia parece simples: vamos nos aceitar, com toda essa bobagem de ser feliz do jeito que dá. Eu não sei mesmo o que me faz falta, mas já entendi que por agora, você se encaixa nesse quesito. Já entendi que algumas coisas não são certas, nem são erradas, algumas coisas são só momento. Sei lá porque você apareceu agora, lindo assim com esse óculos, essa barba, esse... Enfim, esse é o momento e vai ter que valer pros dois lados. Faça alguma coisa valer a pena, faça a minha cama amarrotada por mim mesma, de tanto rolar de um lado pro outro, valer a pena. Não me prometa felicidade, me prometa presença. Não quero essa saudade que você diz sentir, quero só meu coração sossegado enquanto deito no seu ombro. Não somos a história mais bonita, não vamos ter um livro pra falar de nós, você não é o último homem da minha vida, então vamos nos aceitar essa coisa torta, esse "sim" disfarçado. Você é má companhia, mas meu coração é burro. E até ele acordar pra isso, seja lá como você queira aparecer, só apareça. Porque hoje é domingo e amanhã é segunda... Um ótimo dia pra começar promessas desajeitadas.

Attraversiamo

2011-12-26T22:14:00.010-02:00

Soundtrack: Caetano Veloso - Oração ao tempo

O tal relativismo da passagem de ano. Engraçado como realmente 365 dias são capazes de nos transformar, nos aproximar, nos afastar, nos encher os olhos com perspectivas diferentes. 2011 foi um ano de intenções, planos desfeitos, refeitos, concretizados. Sem dúvida alguma, o ano mais difícil de todos os 20 que já pude presenciar. Pensei em muitas palavras capazes de descrever e a melhor foi: FÉ. Com tudo que ela traz, uma palavra de duas letras teve um poder energizante sobre tudo que agora eu sou, nessa quase chegada de 2012. Sem qualquer palavra pomposa, a fé, esse "algo" nada palpável, mas tão visível, tomou conta de mim com a mesma facilidade que qualquer luz consegue iluminar um quarto escuro. Esse ano me conheci diante desse mistério que é crer, sentir, agradecer, celebrar nosso amor interno. Mantive a fé em algumas pessoas, outras a cativaram. Acreditei, confiei, investi nesse poder que é o encontro de almas. Essas pessoas conheceram meus melhores sorrisos, tiveram meus melhores abraços, me aqueceram nessa manta quentinha que é a amizade. E a eles, vai meu muito obrigado. Talvez sem ver, num simples olhar, vocês me deram uma força tremenda que nunca caberia em palavras. Tive fé também nas decepções, nos erros, nas despedidas. Esse ano mais do que nunca fui prova de tal frase tão corriqueira, mas ainda assim tão verdadeira: "nada acontece por acaso". Não me arrependo dos passos em falso, das pessoas que me desapontaram ou o próprio destino, esse pregador de peças, que por muitos dias me roubou o sossego, colocando no lugar um olhar perdido. Me vi diante de reflexões maduras, até infantis e concluí que realmente não adianta querermos encaixar momentos onde eles simplesmente não cabem. Sou total fã do coração, dessa magia que é deixar o sentimento transpirar, mas de vez enquando é bom acreditar no poder que as nossas pernas podem ter de fugir de algumas situações, de escolher rumos diferentes. De vez em quando um pouco de anti-transpirante de sentimentos tem que existir ou resumindo, ser racional também faz bem. A própria anatomia do corpo diz: não dá pra carregar o mundo nas costas. 2011 foi um ano de encaixes e desenlaces, proximidade e distância... e uma conclusão. Dá pra ser feliz mesmo quando as coisas não saem como a gente imagina. Mesmo quando nossa alma acorda feito nosso cabelo, meio desarrumada, dá pra tomar um banho gelado e vestir a roupa mais bonita do guarda-roupa, mesmo que seja pra ir ali comprar pão. Esse ano perdi um pedaço meu e não acho que 2012, 2013, 2014 mude essa falta. Alguns vazios simplesmente exigem o vazio. Repetitivo né? Mas é bem simples assim. Aceite isso, a falta é uma das palavras mais usadas quando se trata de amor. E essa foi uma das outras coisas que eu também aprendi: não julgue o amor. O amor não enruga, ele não fica gordo, o amor não pinta o cabelo de laranja, o amor não tem tatuagem, não gosta de tal tipo de música, o amor não toca no rádio. Por isso não vamos usar essa mania humana de julgar tudo que vê pela frente. Sinta o amor, mas não queira a cura e a felicidade em todas as coisas nas quais VOCÊ decidiu depositar seu amor. Não queira julgar quem entra e sai da sua vida. Você tem a opção de escolher o que quer fazer, então dê o seu melhor, mesmo que lá na frente você precise nunca mais ouvir uma música. O único julgamento que podemos nos fazer é: estamos vivendo SEM amor? Conviva com as faltas, mas não aceite a falta de carinho, de amor próprio. Não seja resignação diante do poder transformador de abraçar. Tenha fé no ouvir, falar, perdoar, agradecer. Não duvide do poder das pequenas coisas. Não duvide do poder da oração ao deitar ou acordar. Converse com o seu Deus, fale do seu dia. Me tornei muito amiga de Deus, a ponto de conversar com Ele tomando um suco. Em meio a tantas distâncias, ta aí uma pessoa próxima e que nos ensina o quanto, às vezes, tudo que alguém precisa é ser ouvido. Tenha fé até nos seus sonhos pequenos, ache alternativas para que as coisas mais chatas do seu dia se tornem legais. Mas não faça isso sempre. 2011 também foi um ano de cabeça no travesseiro e muitas lágrimas. Não ache normal felicidade constante e escolha momentos para não conseguir articular seus sentimentos. Esse ano usei de uma palavra mágica que fala por si: o silêncio. O silêncio é uma prece, uma dádiva. Provavelmente, nos maiores silêncios do ano pude trabalhar o poder de pensar e ainda assim não falar. Remar o barco e conseguir ouvir só o barulho do mar, ouvido seletivo. Mas remar para onde? 2011 também teve um certo ar de perdido, exigiu um pouco mais de força no remo. E mais uma vez entrou a fé, um vento impulsionando o meu barco quando eu pensei não conseguir remar.
Em meio a 365 dias, poderia escolher mais de 365 agradecimentos. Mas dedico esse ano ao tempo que anda sempre ao lado do que chamamos de vida. O tempo, esse agridoce diário, essa descoberta, essa busca, essa fé que surge de onde menos esperamos. Mesmo diante de tanto caos interior que consigamos entender que algumas coisas só se tornam claras e cabíveis com o passar do tempo e de algumas pessoas pela nossa vida. Sempre existirão loucuras específicas para a nossa existência. E resistir a isso é se negar a viver um dia de cada vez. Que ele nos dê a mão e nos convide a atravessar juntos, um passo de cada vez. Que 2012 nos aproxime mais do que chamamos de nosso, que estejamos mais perto dos nossos sonhos, dos nossos amigos, dos nossos amores, da nossa paz. De tudo em que depositamos nossa FÉ!
Como uma amiga hoje lembrou: attraversiamo. Atravessemos juntos. Que venha 2012, com muito tempo pra ser feliz!

Organiz(ando)

2011-11-28T18:40:00.005-02:00

Soundtrack: Feist - Intuition

Você sabe onde eu estou. Sabe que eu adoro sorvete de pistache, beijo no queixo, arrepio bom. Sabe que eu adoro alguns clichês e frases bonitas bem organizadas, com metáforas de mocinho poético num olhar que fala. Você sabe o que me toca, sabe o quanto odeio as coisas não-vividas, gente superficial. Você sabe da minha indecisão, até na hora de escolher um suco ou de pensar qual a melhor palavra pra te descrever. Você sabe que consegue roubar meus pensamentos por telepatia, sabe do estrago que ainda faz no meu subconsciente, insistindo em me fazer sorrir ou em ter vontade de te matar .Você sabe que a gente se entende, só que insistimos em falar línguas diferentes, sobrando a tarefa de tradução pro silêncio, com interpretações pessoais e isoladas.
Você sabe que eu continuo aqui. Sabe que ainda tropeço em você por aí, mesmo sem te ver. Sabe que ainda dói, por mais maluca que eu pareça falando isso e que eu ainda me pego lembrando de você cantando Zeca Pagodinho no meu aniversário. Você sabe que vai encontrar alguém e eu também. Sabe que esse alguém vai tentar arrumar seu guarda-roupa ou fazer um trato de uma semana sem coca-cola. Você sabe que esse alguém vai te conquistar, porque gosta de fotografia, das mesmas músicas que você e consigo ver vocês cozinhando juntos, tomando um vinho branco e rindo do destino. Você sabe que vai se desequilibrar, vai se perder e vai acordar pensando em tudo, menos em mim. Você sabe que os presentes vão parar no fundo da gaveta, que os recados do carro vão ficar só na memória e que as fotos do seu mural vão ser trocadas. Que a gente vai se acomodar a ficar sem o outro, que algumas coisas em nós vão mudar e outras não. E sei que ainda vou me perguntar mais umas 15 vezes por dia se fiz a coisa certa, até o dia em que eu me pergunte 10 vezes, 5, 3. Até o dia em que eu não me pergunte mais.

Mas já que é pra ir embora, vamos de vez. Digamos que valeu a pena se perder, até porque não tem graça se achar o tempo todo. Então a gente se organiza e adequamos o tamanho do lugar de cada um. Eu tomo meu sorvete de pistache, você faz suas viagens misteriosas. Paramos de tentar nos enfiar em aspas e mesmo que nada venha agora, aceitemos a transição, a espera do próximo passo, mesmo sem chegar no tal do "lá". Sei que pareço patética tentando parecer a forte e decidida da história, vendo as coisas com outros olhos, num tal de não-tá-bom-mas-tô-bem, só que eu sei que doeu e vai passar. A vida é assim mesmo: água na ferida lava, mas dói. Se cuida, por mim.

Dentre todas as coisas, o amor

2011-11-06T15:33:00.001-02:00

Soundtrack: Adele - Don't you remember

Fizeram a gente viver distinguindo isso que é o certo ou o errado. Fizeram a gente acreditar que ou algo te faz bem ou algo simplesmente te faz mal. Enquanto a gente vai se enfiando por entre coisas agridoces, vamos tentando perder a essência fazendo com que elas sejam agri ou doces. Fizeram a gente acreditar que alguém só te fez feliz enquanto você não o perdeu. E enquanto isso vamos deixando de acreditar no que as pessoas podem representar e ensinar. Se terminou, não foi amor. Se não durou ao ponto de se mostrar os defeitos mais subversivos ao potencial pessoal de alguém, não foi amor. Fizeram a gente acreditar que se não houve mudança dos seus hábitos por alguém, não foi amor. Acreditar que se pode reinventar o outro vezenquando? Não, não pode. Porque fizeram a gente acreditar que o amor é palpável e o que você vê tem que ser o que você ama. Fizeram a gente acreditar que se mexe com os hormônios, se faz sentir tesão (misturado a algumas doses de vodka), não pode ser amor. Porque o amor é sempre puro. Fizeram a gente acreditar que desencontro não é amor. Que se perder no caminho é sem volta, porque o amor não se adia. E assim, fizeram tudo ter prazo. Enquanto o destino vai separando as pessoas e outros vão se descrendo do chá de maturidade que pode ser o tempo. Fizeram a gente sobrepor o amor aos avessos humanos. Fizeram a gente acreditar que no amor a gente cronometra as palavras, que é feio, às vezes, explodir e realmente não querer voltar atrás, simplesmente ter vontade de esquecer. Porque ensinaram que amor é sempre perdoar. Fizeram a gente acreditar que o que vale é o "no final das contas", enquanto o mais bonito é "o que se somou para chegar no final das contas". Fizeram a gente acreditar que amor é apresentar uma mão diante de uma jura de amor repetida por vários, enquanto talvez você passe anos sem apresentar as duas que você tem ou ver quatro mãos.

Ensinaram tanta coisa errada e ainda não temos talvez aceitação para a única verdade de todos os tempos: o amor dói. Dói de alegria, dói de ansiedade, dói de saudade. Dói no ganho, dói na perda, dói no desgaste. Dói porque é humano. Dói até o dia em que se torna indiferente, porque o motivo para ter dado certo foi simplesmente ter dado errado. E então ele renasce. Porque para amar não precisa existir um amor para a sua vida, precisa existir o que lhe é entregado em prece diária: a sua vida com o que você chame de amor.

Sobre recheios e adubos

2011-10-08T17:46:00.002-03:00

Soundtrack: Ellie Goulding - Your Song

Não estou querendo que as coisas voltem ao normal e nem pedindo pra você voltar. Talvez pudesse simplesmente chamar isso de estado de silêncio. As palavras tem o sério poder de nos traírem vezenquando, como se diante de situações que envolvem o questionamento dos nossos sentimentos, um filtro, que liga nosso coração a boca, furasse. Assim as palavras se misturam ao que sempre se quis falar e escorrem em meio a um vapor de saudade. Mas como você já sabe do meu filtro furado e da minha dificuldade de retenção de idéias, aqui vai... "Você tentou melhorar o pior de mim". Talvez essa seja a primeira frase. Talvez você conseguiu. Talvez não. A questão é que em meio a essas nossas tentativas, eu me perdi, confesso. Me perdi tentando buscar uma identidade que não tinha minha cara, minha foto, minha filiação, minha digital. Me perdi usando dos filmes para chorar pelos meus problemas, me perdi usando de outros disfarces para inutilmente tentar mostrar que eu sou diferente. Você é uma pessoa boa e eu também (e espero não estar traindo o que meu coração pensa ao dizer isso). Só não queria que você achasse que uma pessoa boa não faz o que eu fiz. Os bons erram mesmo quando querem tanto o bem de uma pessoa, a companhia e o sorriso que acabam não respeitando o limite que o tempo cria ou simplesmente consome. O erro começa no pensamento de que sempre cabe mais perdão daqueles que nos amam, até o dia em que cansados de nos perdoar, essas pessoas começam a nos julgar mais pelo erro e menos pelo que é bom. Uma simples palavra traidora do que a gente pensa, uma simples atitude por impulso, passa a valer mais do que as músicas cantadas no carro. Você foi meu adubo, não te substituí pelas outras pessoas, eu optei crescer com você, mesmo sabendo que sou plantinha pequena. Eu optei pelos dias com você, mas não soube optar pelo que poderia ser mais duro de se fazer, mas ainda assim tão mais certo: respeitar o tempo das coisas. Acredite, eu sinto saudades. Mas falta é uma coisa perigosa quando a gente confunde com apego. Acho ruim quando acordo pensando o que você pode estar fazendo, se você continua com aquele guarda-roupa bagunçado e a barba por fazer. Isso é apego e gruda na gente de um jeito que não deixamos a pessoa seguir a vida dela, mesmo que seja no caminho imaginário do nosso pensamento. Mas acho bom quando sinto saudade. Quando fecho os olhos e ainda ouço sua risada. Quando vejo as suas fotos e ainda consigo enxergar aquele suor que fica embaixo do seu olho. E isso é gostoso. Nessas horas vejo sentido em tudo que aconteceu com a gente, vejo sentido no porquê ficamos juntos. E aceito o que de melhor você me deixou.
Eu diria que relacionamentos são como um eco num espaço vazio. O que dizemos reflete em nós mesmos. Tudo que dizemos volta, mesmo que com intensidades mais fracas, mas por repetidas vezes, ressonando nos nossos ouvidos. Nesses momentos, é preciso fechar os olhos para ouvir melhor o que estamos refletindo ou simplesmente aprender como ouvir, mesmo que não se ouça nada. Silêncio também é dádiva.
Cada um ao seu modo, cada um com sua mágoa, a questão é que os finais sempre nos doem, mas nesses momentos muitas das respostas aparecem. Os vazios nos oferecem espaços grátis. Quando abrimos mão de algumas coisas, vemos nossas mãos vazias e 100% de chance de agarrar coisas novas. Algo sempre vai faltar, mas é questão de escolha o que queremos no recheio. E eu te desejo algo bem doce.

Vinil

2011-08-17T18:08:00.007-03:00

Soundtrack: Norah Jones - What am I to you?

E de repente um gene de coragem brotou no seu DNA. De repente, você surgiu reformulando frases, com uma simpatia de uns quatro copos de vodca a mais. E parecia com o sorriso mais bonito, apesar do cabelo ralo. Pra disfarçar a minha surpresa, preferi olhar pra sua camiseta limpinha e criei o mantra de que "camiseta limpa não é base pra relacionamentos, camiseta limpa não é base pra relacionamentos". Cheguei a conclusão que quando o assunto é "nós", ainda me divido feito aqueles discos antigos de vinil, sabe? Lado A, lado B... Divido as faixas, divido os planos, expectativas. No lado A fica aquela menina que não quis te magoar, não quis riscar o disco, que deixou a música tocar no ritmo da banda, que pensou deixar a vida seguir o rumo que tinha que tomar. O lado A reúne a nossa coletânea de refrões mais complicados, exigindo um tom definido, cobrança, treino, muita cabeça no lugar, muita metodologia. Uma repetição de algo como "nós versus o tempo". Um tempo que nos consumiu, enquanto a gente deixava e pegava na mão um do outro como todo casal. Esse é o resumo do lado A, tendo como faixa bônus mais um mantra: "sorriso bonito não é base pra relacionamentos, sorriso bonito não é base pra relacionamentos".
Até que se vira o disco e vem o lado B. Te olhando ali fico pensando nos refrões, imagino o ápice das músicas, que ainda que repetidas, todo mundo canta, todo mundo gosta. E quase me entrego ao seus olhos que ficam cantando aquela música que eu adoro. O lado B se enche dessa fase de querer criar porções de nós, pedaços seus, entre os lençóis, entre as ruas, entre encontros com sua camisa limpa (que não é base pra relacionamentos, mas que cheira você). É o lado mais rebelde, rock 'n roll, nada cheio de moldes, mas com tanta história pra contar. São os risos espalhafatosos que a gente colecionou enquanto via televisão no domingo ou quando se esqueceu do aniversário de um ano de namoro. São os momentos em que a gente conseguia crer que contos de fadas não existem, mas que é possível ser feliz numa segunda-feira de sol bravo só de se ligar e dizer "lembrei de você". Ou então quando surgia aquela voz de gato com amigdalite pedindo colo, mas que soa como a voz da Marisa Monte cantando o clássico "Beija eu". Delícia de amigdalite!
Confesso que ao te ver ali parado, cheguei a bolar milhões de mantras na cabeça, envolvendo sua camiseta, seu sorriso, seus ombros largos, sua voz, sua nova mania de falar com as mãos, sua nova mania de simpatia pós-vodca, seu novo gene de coragem. Sorri pra você, agora desviando os olhos da sua camiseta e virei as costas, fugindo da oportunidade de ouvir tocar de novo o lado A ou o lado B. Talvez meu problema seja te olhar. Talvez nosso problema seja a falta de toca discos de vinil no mercado. Quem sabe um dia eu consiga achar um. Quem sabe um dia a gente se ache por aí.

Certo?

2011-07-22T00:35:00.006-03:00

Soundtrack: Ingrid Michaelson - Can't help falling in love with you

Lembro quando decidimos brincar com essa coisa de ficar bem. Esquecer o passado, esquecer os problemas, esquecer mágoa com nome e cheiro. Lembro bem do olhar de "dessa vez vai ser diferente". A cor do seu olho conseguia refletir o momento em que eu faria aquela banana amassadinha com mel que você gosta. Nosso contato cheirava ao imprevísvel. Cheirava caixa nova de lápis de cor, de lençol gasto com seu cheiro de novo. Depois de tanto tempo ser esses seres com asas tomarem conta da boca do meu estômago, tinha você ali, tirando meu cabelo da cara, aparecendo com uma caixinha cheia de papéis amarelos escritos em caneta preta, me ensinando o que era um briefing, um beijo com gosto de ume. Você sabia fazer o mais difícil: você sorria me olhando. A perfeita junção do sorriso com o olhar enquanto meu coração disparava só de pensar o que poderia estar passando pela sua cabeça. Mas a verdade era essa, eu conhecendo algo novo, esquecendo de que eu continuava me vendo velha por dentro. Quando você sorria não devia saber dos meus defeitos e de como posso ser irritante tentando entender o que acontece quando você só diz ok para cada frase que eu digo. A gente cheirava o imprevisível, mas eu não. Sou chata. E previsível.
Sabe, você precisa saber disso. Eu realmente sou desconfiada, imponho minhas opiniões de um jeito estranho, sou cabeça dura e odeio o telefone do seu quarto que pifa, responsável por pelo menos 10% dos nossos desentendimentos. Se eu não gosto de uma coisa minha cara conta e meu abraço de "ainda tô digerindo isso" é acompanhado de alguns tapinhas. Mas sabe o que eu preciso? 5 minutos. 5 minutos para encher o pulmão de ar e desviar qualquer coisa do meu pensamento. Eu sofro dessa asma da falta de respostas. Eu quis ser a nova, mas eu sou essa. Eu pareço cheia de gente, mas sou meio sozinha. Sou bagunçada, odeio lavar a louça e preciso de licença poética pra falar o que eu sinto, olha que piegas! Sou chata e não sei conversar direito sobre essas coisas, porque no fim repito tudo que falei, mas com palavras diferentes, porque a minha idéia principal sempre vai ser a mesma. Finjo que dou conselho para os outros, mas comigo mesmo nunca funciona. E adoro o espacinho que sobra entre nós na sua cama e que falta na minha, porque posso virar pro seu lado sem te acordar e continuar te vendo dormir.
Não quero ser sua pergunta e não quero que você seja a minha resposta. Mas também não quero que meus pensamentos me tranquem durante horas num mesmo cômodo da minha casa. Cansei de desenhar esboço das coisas e depois ficar com medo de vivê-las. Não quero te fazer feliz forçadamente só porque eu apareci e as coisas foram acontecendo. Não quero ouvir de você que não estamos nos agradando e nem vou botar a paciência que eu arranquei de você num pedestal, a espera do momento em que eu diga que você me "esculachou". Não quero que você tire as conclusões no meu lugar. Já fui essa demais e desgasta. Cheia de erros, traumas, essa sou eu. Mas a mesma, que quer te fazer feliz, que ainda fecha os olhos e vê você sorrindo enquanto diz: "você é linda quando acorda". A mesma que ainda respira e sabe o amor que tem por você, que dura mais do que os 5 minutos de asma. Mesmo com tanto barulho em volta, não deixa de me ouvir não. Fecha os olhos também e lembra daquele dia em que eu disse que você não existia. Me deixa te inventar às vezes, caladinha, sem nem te contar e me inventa também pra que haja um pouco de paz acima dos erros. Mas lembra que paz infinita não é sinônimo de amor duradouro. Lembra de não se perder de mim, certo?

Selado

2011-06-16T18:54:00.014-03:00

Soundtrack: Brandi Carlile - Before It Breaks

As coisas parecem chegar na nossa vida com o selo do destino pregado no envelope. E vezenquando, ele parece atrasar. Ela ficava todos os dias indo até a caixinha de correspondências a espera do seu destino. Conta do banco, de luz, aluguel... E se questionava: o que eu tô fazendo aqui? Foram muitas as noites em que acordava perdida. Por algumas noites, chorava escondida no banheiro, com a toalha na boca, depois de ter ouvido um CD inteiro do Coldplay. Queria riscar aquela faixa picuinha, queria o Chris Martin com faringite! Esperar o destino era tarefa do dia, depois de tirar o lixo, se sentava no sofá a espera de uma resposta. Nem que fosse um aviso dos correios de que o destino estava preso na alfândega, com a necessidade de um pagamento extra pela retirada. Ela pagaria! E houve uma madrugada em que jogou todos os sachês de mostarda fora. Ficou amiga dos carteiros da rua e dava até cafézinho, sem saber, que na verdade, ele era o carteiro. Ele fez todo o serviço. Ele que a julgava, enquanto ela foi a pessoa mais sincera que já tinha aparecido no seu caminho. Ele que a fez se sentir petrificada, baforando palavras geladas, se misturando em sumiços, fazendo aparecer um lado antes não conhecido. Ele que perseguia as respostas dela, sem saber responder suas próprias perguntas. Beberam num mesmo copo, brindaram separados. O destino chegou e quem tocou a campainha foi ele, com um barulho estranho de soco no volante, de estômago embrulhado, choro contido. Dez segundos sem ar e um sono profundo. Foi nesse dia que arrancou o selo do envelope deixado por debaixo da porta e guardou na gaveta. Colocou um selo novo e decidiu esperar, até poder entregar em mãos para outra pessoa. Esse era o destino. Um sentimento moldado a mão, com alguns soluços, sorrisos, clichês. Com algumas histórias, brindes, esperas... E com algumas páginas, sempre a espera de novas palavras.
Entre selos e campainhas, desencontros acontecem. Às vezes, a correspondência atrasa. E acordarmos para o fim, também. A verdade é essa: o amor fica pesado e não aguenta tanta cobrança em cima de 2 pés. O que quase ninguém consegue entender é que esse barulho interior nada mais é que um coração batendo. Vivemos, conhecemos, selamos, com lágrimas, com beijos... Se a gente vai embora ou não, quem decide é o destino. Se o amor vai embora ou não, quem decide é o tempo. E o tempo... passa.

Nosso

2011-04-28T16:31:00.003-03:00

Soundtrack: Ingrid Michaelson - Keep Breathing

Acordo antes de você e olhando para o lado te vejo dormindo com meio centímetro da coberta que eu roubei pra mim durante a noite. Te olhando ali, encolhido, com o cabelo todo bagunçado, a chuva se fez uma trilha sonora de filme. Mais precisamente daquelas cenas em que a mocinha se descobre completamente apaixonada pelo mocinho. Olho para o teto, tentando me enganar, mas os olhos desviam e volto a te encontrar na minha direção, com a cara toda amassada entre as listrinhas do travesseiro. Fico ali esperando você acordar e sorrir pra mim, preparada pra conhecer o seu olhar de bom dia. Enquanto isso, penso nisso que você criou dentro de mim. Essa sensação de água depois de um prato salgado, essa sede com alívio puro do ser feliz com pequenas coisas. Como quando no meio de uma conversa você sabe fazer uma piada de algo que já aconteceu e eu, lerda, sempre fico alguns minutos tentando entender. Como quando em meio aos detalhes você coloca a mão na minha perna enquanto dirige ou beija todos os dedos da minha mão, te fazendo ser o cara mais charmoso que eu já conheci. Como quando você me abraça 5 minutos antes do filme começar, sabendo que eu não vou mais prestar atenção em quase nada do que você fizer depois disso. E ainda me perdoa e parece que sorri pra mim com seus olhos, que eu adoro. Penso então no modo com que eu rio ao seu lado, com você fazendo música com a atendente da farmácia, dançando tango no corredor ou fingindo de habib com um lençol enrolado na cabeça. Penso em duas palavras perigosas e baixo a minha guarda. Descubro o quanto você mexe comigo e fechando os olhos assumo, pra mim mesma, que te amo. Sei de tantas pessoas que não acreditam no poder que isso pode causar ou que demoram a perceber e quando se vê passou. Sei bem que esse tal do amor não é muito justo, que pelo caminho a gente tem que saber escolher quais pedras são melhores de pisar e que nem sempre se acerta. Mas te vendo ali, dormir, não sei dar outro nome a isso a não ser esse. Então a gente não deixa passar e opta pela injustiça que ele tem. E como tem... Sinto isso quando você sabe tanto de mim, sem mal me conhecer e eu ainda me acho meio perdida, sem saber muito de você. Sinto isso quando você parece ter o poder de me olhar, examinar e ver quem eu sou de verdade, como desde o primeiro dia em que você falava as coisas parecendo que tinha uma colinha de tudo que eu penso e gosto, como seu primeiro olhar parecendo que já me conhecia. Enquanto você suspira dormindo, meu coração decide respirar em paz. O jejum da minha manhã acaba, alimentado por todos os sonhos que cabem ali, no espaço da cama, entre você e eu. Decido fechar os olhos de novo, não como se fechasse os pensamentos, mas como quem se abre e se solta para o que está além do que se vê. Então, novamente voltam as duas palavras perigosas e chego a pensar que tudo isso poderia ser pra sempre.

Pessoas horóscopo

2011-03-05T17:11:00.006-03:00

Soundtrack: Greg Laswell - And Then You

Não acredito em horóscopo. Mas meu signo é Câncer. Meu verbo é "eu sinto" e acho isso completamente esquisito. Coincidência que seja, eu realmente valorizo bastante o sentir das coisas. Aí pego aquela revista no salão e abro no horóscopo do mês: amor, amor, doação, sofre mulher! Quando não leio isso, vem algo do tipo: cuidado com a sua saúde. E sempre tem aquele medo de ler horóscopo velho porque dizem que atrai má sorte. Aí eu prefiro abrir um novinho em folha no twitter só pra ver no que vai dar. E lá vem. #Câncer: dia propício para boas relações. Cor: Azul marinho. Droga! Não tenho uma roupa azul marinho para sair conquistando boas relações. A verdade é que o horóscopo te faz ser uma pessoa generalizada. Você acorda e lê que o dia será lindo, enquanto aquela menina que dá em cima do seu namorado e trabalha com ele também é canceriana. Olha só: ela também terá um dia lindo, do lado do seu namorado! Nessas horas aposto que você pensaria o quanto os astros poderiam dizer: "canceriana que dá em cima do namorado da outra, dia de gripe, fique na cama, cuidado com a saúde". Mas é claro que isso não acontece. Aposto que você lê o horóscopo do dia que te diz para organizar sua bagunça interior e logo você pensa: meu Deus, feito para mim. Sou única e especial para os astros. E aí, amigão? E aí, amigona? Quem não sofre de bagunça interior? Que dia não pode ser especial para se conquistar novas e boas relações? Algo do tipo: geminianos, chorem?! Hoje é meu dia de ser simpática porque os astros disseram e permitiram. Sofram cuidando da sua saúde hoje.
É, não acredito em horóscopo. Como não acredito em nada que não me ataque diretamente, mexa comigo, me faça sentir especial e nem preciso ser o Sol de todos os astros. Confesso que leio às vezes. Como, às vezes, também acabo aceitando as coisas que mexem com metade de mim. Eu me deixo ser lida, mas não mostro o rodapé de página. Famoso rodapé, aquele que os professores mais complicados exigem em cobrar nas provas. Se você leu, você faz a questão. Se não, você faz o básico. Fica ali na média. Na minha escola, não classifico como um aluno mal conceituado. Mas não abro vaga na minha iniciação científica. Não acredito em nada que não destranque minha alma, deixe os meus astros falarem. Não acredito em nada que não me faça respirar aliviada quando encosto no travesseiro sabendo que, ao fim do dia, pude ser eu, por inteira. Acredito no cheiro que fica nas mãos depois do abraço, nos detalhes, seja ao achar lindo um olho menor que o outro, seja ao brigar para que ele não fique corcunda e assim possa continuar maior que eu, alguns centímetros, até ficarmos bem velhinhos. Acredito no olhar único que cada um pode ter, sabendo-se quando está bravo, triste, feliz, com tesão. Acredito no nosso abraço no frio, sabendo que meus pêlos são arrepiados por natureza, mas que fico doente fácil e gosto de carinho. Acredito no sabor do beijo, seja de melancia, seja de canela, seja de pizza de frango. Acredito no silêncio que expressa, na respiração que fala, no oxigênio misturado com gás carbônico e perfume, roubado diretamente do nariz do outro. Acredito no sorriso, não porque tudo fica engraçado quando se gosta de alguém, mas porque é fácil sentir coceira no canto da boca por qualquer coisa. Acredito na falta de planos, na fuga pra qualquer lugar, mesmo com a proporção de 10 pernilongos pra cada cm² do corpo. Acredito na sua voz do outro lado da linha, tentando dizer oi com mais animação, mas ainda demonstrando a sua falta de jeito que me faz querer te apertar a distância. Acredito no toque com cuidado, tirando o cabelo do rosto, no toque sem licença, tirando a roupa, despindo os olhos, unindo os ombros, os queixos. Unindo as diferenças, semelhanças, duplicidades. Unindo as àguas, provocando reações. Acredito no único, na permanência, no inconfundível. Não acredito em "pessoas horóscopo". Generalizadas, pormenorizadas, que precisam de chamados astrólogicos para que se chamem para tudo que envolve viver. Que precisam de uma única cor para um dia, enquanto posso me pintar de todas ou ser charmosa usando verde cor de limão.
Nasci no dia 10 de julho. Segundo meu signo, meu verbo realmente é eu sinto. Mas tudo o que eu sinto, posso falar e fazer por mim mesma. Melhor ainda, com você ao meu lado.

Morar

2011-01-04T03:11:00.007-02:00

Soundtrack: Patrick Watson - The great escape

Lembro o jeito que você arrumou meu cabelo caído no rosto e com a sua mão direita, firme, levou minha cabeça pra bem perto do teu pescoço. E me aconchegando ali, ouvindo o barulho do vento, sentindo o cheiro do seu desodorante misturado ao da coberta guardada, fiquei pensando se seria mesmo você ali. Se era mesmo o cara sério que nunca sabia o que dizer quando eu vinha armada com as minhas palavras adocicadas. Que não gostava do meu silêncio e dizia "o que foi?", pelo menos 3 vezes, até eu responder "nada", mesmo sabendo da minha mania de olhar para o nada, em meio a tudo. Pensei se era você mesmo, que também ficou calado, sem levantar qualquer questão. Ali, encostada em você, senti medo. Medo de serem poucas as vezes em que você me levasse pra perto do seu cangote. Medo de ser sempre a única a buscar esse cheirinho que fica atrás da sua orelha. De ser sempre a única a querer alugar essa casa que fica logo aí, na curvinha do teu pescoço. Medo de nunca receber auxílio da imobiliária, de não saber nem se tem goteira na casa e ter que descobrir tudo sozinha. Senti medo de você não ter medo de me perder. De você quase nunca falar nada e ainda assim eu te querer. Mas quando você respirou fundo, percebi que talvez não só eu estivesse pensando. Percebi que você parecia eu. Era o meu ritual em você. Olhando para o nada, pensando em tudo. Ali, encostada em você, me senti pequena. Quis ser algo avassalador e mal conseguia te ouvir dizer: "eu também te amo". Via seus lábios mexerem, mas sem qualquer intenção de alguma palavra sair. Eu era a louca, corajosa que dançava com o seu pai, que abria mão do salto alto e cantava as músicas altas no seu carro, mesmo te vendo fazer aquela cara chata. Mas eu mal conseguia te fazer cantar comigo. Eu mexia com todos e você atrás da fronteira. Eu encostava no seu ombro depois de você me levar até lá e ainda assim, te via atrás da fronteira. Só que o mundo parecia chato antes de tudo isso, mais até do que algumas das caras que você faz. Era chato não ter a expectativa do momento em que você fosse dizer algo repentinamente e me fizesse sorrir, feito boba. Era chato não doar meus olhos para alguém, teria sido um pecado não ter conhecido o sorriso mais lindo do mundo. Seria estranho sem o cara estranho e então te adotei. Lá pela quinta respiração funda, enquanto eu ajeitava as cobertas, você soltou um "o que é o amor pra você?". Talvez amor fosse eu aceitar nossas diferenças, querer descobrir suas goteiras sozinha, sem maiores informações da imobiliária. Talvez amor fosse me dispor a ir até o seu ombro, mesmo quando você não me levasse, por saber que os pêlos do seu braço arrepiam quando respiro perto do seu ouvido (e você gosta). Talvez amor fosse descobrir os seus sinais, crer numa hora em que a fronteira vire horizonte. Tudo é questão do tempo e de tempo. Talvez amor fosse isso e mais coisas que eu realmente não poderia explicar. Então me calei, sem responder.
Sem classificar tudo isso em durável ou não, sei que sou a teimosa que mais te quis colocar na lista dos verdadeiros amores da vida. Sei que um dia talvez ache alguma mudança aí dentro de você que eu pude fazer, seja ao se ver cantando alto enquanto dirige. Descobri um jeito de não perder a fé nas pessoas. A cada vez que chego a beira de uma explosão, com direito aos meus cacos de vidro humano, me lembro de você. E de como nesse dia, enquanto eu pensava me sentir pequena, nada avassaladora, pouco eu, você lá pela décima respiração funda disse: "isso não tem que ter explicação, eu te amo e é assim". Eu me calei por alguns segundos. Surpresa, ri e disse: "é, é assim". Deve ser assim mesmo. A questão é que eu ainda estou aqui. E sem explicações, tenho amado morar no seu cangote de gente diferente do que eu sou.

Tributo a 2010

2010-12-21T21:41:00.004-02:00

Hoje falarei sobre isso que chamamos de final de ano. Momento crucial de reflexão, em meio às luzes de nossas árvores e o sempre simpático "feliz natal" ouvido após o tchau. Tenho amigos que insistem em não gostar do natal, por pensarem se tratar de um ritual besta qualquer em que você ganha presentes e come pra valer. Eu, sempre considerei muito mais o natal do que o ano novo como data de renovação. Trocar o calendário não se faz mais especial do que refletir no dia do bom velhinho, na minha opinião, claro.
Minha família nunca foi de se reunir muito nos natais, talvez porque ela seja pequena e cheia de picuinhas internas. Mas em casa, temos um carinho especial, entre nós 4 (eu, meu pai, minha mãe e minha irmã) pelo momento em que o relógio marca a chegada do natal. Minha irmã sempre se responsabiliza pelas preces e quando mais nova, eu sempre pensava quanto tempo ela teria pensado pra conseguir falar tudo aquilo tão bem. Tentava imaginar como ela conseguia descrever um sentimento que virava voz, entrando pelos nossos ouvidos e iluminando os olhos dos meus pais. Tinha orgulho daquele momento, mas nunca soube muito bem o que dizer. No final, minha vez era sempre recheada de enrolações do tipo "o ano foi bom, espero que o próximo seja melhor ainda". Ontem, antes de deitar, fiquei olhando a lua bem cheia e tentei me dar conta de tudo que aconteceu esse ano. Impossível fazer um balanço de cada momento, mas de um modo geral consegui visualizar algumas das coisas que poderiam descrever o meu ano de 2010. Fiz amigos incríveis e descobri que a distância demole amizades mal resolvidas. Uberaba me apresentou amigos de farra e amigos de casa. Briguei com meu vizinho de baixo por barulho e briguei comigo por barulho interior. Descobri locais estratégicos de fuga da realidade e descobri novas casas pra morar. Bebi, bebi muito. Tive ressacas físicas e morais, por mim e por outros. Me apaixonei, achei que apaixonei, desapaixonei. Descobri que tenho a séria necessidade de contestar o que pode ser e que tenho preguiça de pessoas que não causam isso em mim. Tenho preguiça de quem não me faz criar planos, seja para os próximos dez minutos. Muito além do diálogo clichê de "odeio gente morna", eu descobri ter preguiça de gente que não causa em mim o sentimento de reboliço interior. Mas 2010 também me trouxe perdas. Perdi gente, perdi carinho, perdi contato. Perdi algumas passadas de mão na cabeça e passei a encarar algumas coisas com o espírito de solidão acompanhada. Sempre acho que falta algo e esse ano tentei fazer minhas própria argamassa pra completar meus buraquinhos. Abandonei a idéia de tentar encaixar pessoas onde elas não cabem e simplesmente comecei a esperar a chegada de alguém que caiba. No quesito faculdade, me confundi bastante. Pensei gostar de coisas que, agora no fim, olho e vejo que ainda não sei como lidar. Dei plantões no hospital. Vi gente saudável fazendo drama, gente doente por dentro e por fora. Criança prematura, faltas de escolhas, faltas de opções, meninas grávidas e solteiras. Criei em mim um teto de vidro, fácil de quebrar, mas totalmente feito pra se tornar uma redoma, separando o que penso do que realmente é. Tive muitos desses sentimentos de que não valorizamos o que temos nas mãos e nos enfurnamos no nosso mundinho, sem saber que existe muita coisa fora da redoma. Tive lapsos de não saber se estava no lugar certo, na hora certa. Tive medo, fui egoísta, fui humana. Tive dias enfiados em pensamentos do que fazer da minha vida nos próximos anos. Tive dias enfiada na cama com preguiça de ir às aulas chatas. 2010 se encheu de dias pesados em contrapartida aos dias leves e aprendi a dizer não para algumas coisas e pessoas. Esse ano fui eu mesma por muitas vezes e deixei de ser eu, evitando conflitos. Fiz 19 anos e me dei o direito de me achar madura por alguns momentos. Senti saudades de casa quando estava em Uberaba e senti saudades de Uberaba quando estava em casa. Descobri que as pessoas não são sempre iguais e eu também não. Aprendi a gostar de açaí e até comi maionese sem saber. Esperei por coisas maiores que eu e tive coisas menores que um alfinete. Não esperei nada de pequenas coisas e elas mal couberam nas minhas mãos de tão grandes no final. Aprendi que algumas coisas devem simplesmente ser ditas, sem burlar a auto-estima de ninguém, mas que sinceridade tem dose certa. Cheirei muita fumaça dos carros, fugi do mundo, fiz do meu quarto um abrigo. Passei mais um ano sem experimentar um cigarro e sem a mínima vontade. Escrevi muito, seja coisas que guardei pra mim ou que mostrei a todos aqui nesse blog... 2010 confirmou a idéia anual de que nunca é fácil se viver 365 dias lidando com alguém cheio de defeitos e qualidades, que no caso sou eu. Mas comprovou mais uma vez que tenho vários modos de viver 365 dias acreditando na mudança, não só da lua lá no céu.
Gosto do Natal porque não me importo com que cor de roupa usar, não acredito que o que eu escolher influencie no que venha. Paz, amor, felicidade, dinheiro... Todo mundo deseja isso e que se foda a cor da sua roupa. Quando a gente quer, a gente corre atrás. E sempre temos o direito de esperar algo maior. No final, todos chegamos ao mesmo ponto: para cada dia temos um destino feito de escolhas, não importando o ano, nem se é páscoa, natal ou o dia de lavar a louça suja.
Feliz natal a todos e um feliz ano novo, cheio de novos amigos, buracos incompletos, pouca maionese e muitas escolhas!

Rua Nós

2010-12-08T17:58:00.011-02:00

Soundtrack: Tristan Prettyman - Hello!

Hoje queria de jeito despretencioso te chamar pra tomar um suco de acerola. E te vendo passar pela rua, fingir não ter nada pra fazer e simplesmente falar "vem aqui, um suco vai te fazer bem". Enquanto eu quisesse dizer "vem aqui, um suco com você vai me fazer bem". E então ficaria olhando como suas sobrancelhas são lindas e o jeito com que elas se mexem enquanto você fala. Mais uma vez fingiria não ter nada pra fazer, tendo o seu sorriso como a única coisa bem feita daquela tarde nublada. Eu ouviria tudo que você quisesse dizer e então você comentaria que estava com vontade de tomar um café. E balançando a cabeça, concordaria com meu olhar mais confortante. Você não entendendo nada, perguntaria se eu também queria o café. E segurando um lábio no outro pra não dizer que eu queria você, me perderia nos seus olhos que mudam de cor, falando que um café seria ótimo pra dar uma acordada. E rindo da minha falta de jeito você olharia pro seu tênis sujo, preparado pra dizer algo que te deixaria sem graça. Você diria que eu sou engraçada. Que falo coisas diferentes, mas que sou legal. E não sabendo se aquilo pudesse ser bom ou ruim, eu diria a típica frase: espero que isso seja bom, né? Risinhos medidos, olhares desviados. Um silêncio de uns doze segundos, vendo os carros passarem na rua. Começaria a me questionar, vendo seu rosto de lado, olhando a sua pinta, se isso é certo ou errado. Se é pecado te convidar pra tomar um suco de acerola que vira café, enquanto na verdade você me tomava ali mesmo. Mas nada seria tão errado que não pudesse caber no espaço que sobra todas as noites na minha cabeça, antes de dormir. O que eu quero é tão simples, muito mais simples que ficar te olhando, ouvindo sua voz rouca, sem você ser meu. Sendo castigada com seus dentes brancos e com a sua mania de ficar olhando no relógio. Pensaria eu, que era pressa ou que eu pudesse estar sendo chata e então faria uma piada do tipo "seu apressadinho", na esperança de você dizer "não, eu nem tenho nada pra fazer mesmo". O que eu quero é simples, é você. E mesmo se eu tivesse muita coisa pra fazer, largaria tudo se te visse mesmo na rua. Eu trocaria mesmo o suco de acerola pelo café. Assim como trocaria as roupas de cama, arrumaria a casa, o coração, tudo. Trocaria meu travesseiro pelo teu peito e o barulho dos carros lá fora, por músicas misturadas às batidas do seu coração. Saudável, sem dores, sem maldade, ali, simplesmente batendo no meu ouvido antes de dormir. Trocaria as direções, nos vendo andar na mesma calçada, no mesmo rumo, num destino só. E trocaria qualquer vazio que fosse, pelo vão que sobra entre nossas mãos enquanto enlaço teus dedos. Hoje queria que fosse mais fácil te achar andando por aí, mas sento na lanchonete e sozinha tomo um suco de acerola, enquanto você não aparece para que eu troque por um café. Enquanto você, aí de longe, mexe comigo aqui dentro e me faz esperar por outra lanchonete, outra hora, outra rua que possa ser a nossa. Rua Nós.

Porquinho rosa de vidro

2010-11-29T21:57:00.010-02:00

Soundtrack: Los Hermanos - O Vento

Quando criança ganhei um daqueles cofrinhos de vidro. Era um porquinho rosa, que veio acompanhado das frases do meu pai: esse cofrinho é pra que você aprenda a poupar e assim, quando um dia te der vontade de quebrá-lo, possa ver o quanto conseguiu guardar. Lembro que ele me disse que guardando as coisas lá dentro, um dia eu teria um saldo positivo. O tempo foi passando e a cada dia eu sentia que meu porquinho ficava mais pesado. Eu fazia massagens na minha irmã por 25 centavos e lavava as louças por 50 centavos. Minha avó era uma contribuidora forte, sempre que me visitava levava algumas moedas, que se uniam aos trocos das compras de verduras da minha mãe. O tempo foi passando e acabei esquecendo do cofre. Um dia, já mais velha, achei o presente do meu pai bem no fundo do guarda-roupa. Pensei em quebrá-lo e foi então que me veio uma idéia. Já pesado de moedas, eu não queria mais que aquele cofre guardasse dinheiro e decidi começar a depositar pedaços de papéis lá dentro. Cada papel teria algo que eu aprendi e o nome de quem me ensinou. Era uma experiência construtiva, eu me sentia na urgência de guardar tudo aquilo pra mim, mesmo que fosse dentro de um porquinho rosado de vidro. E continuei com esse ritual, até o dia em que já não cabiam mais papéis, o que sinalizava a hora de quebrar o cofre. Criei coragem, quebrei. E então vendo os papéis misturados às moedas pratas, douradas, velhas, usadas, cheguei a conclusão de que tinha um tesouro na minha frente. Muito além de uma brincadeira de criança, passei a imaginar por quantas mãos tudo aquilo passou até que chegasse em mim, assim como por quantos ouvidos tinham passado as frases que se guardavam nos pedaços de papel. Me dei conta de que meu cofre era como uma vida. Vamos ficando velhos, gastos... Vamos simplesmente passando pelas mãos das pessoas, se não passamos a perceber que sempre teremos o mesmo valor. Mesmo quando guardados lá no fundinho do guarda-roupa de alguém, no final, sempre seremos nós e teremos o valor que nos damos. Valor tal que vem escrito na nossa moeda e que não aceita pechinchas, nem fiado. No fim, todas essas moedas encontram alguém, mesmo que se demore para quebrar o cofrinho e começar a espalhá-las por aí. No fim, são como as frases que a gente vive guardando, escrevendo nesses papéis que montam corações de origami. Guardamos tudo, em letrinhas miúdas, letra bonita ou letra feia. Guardamos e não dividimos. Esperamos alguém quebrar o cofrinho para que tenhamos coragem de repartir. Talvez seja medo de não sermos capazes de ajudar alguém a montar um origami tão bonito aos olhos do outro. Talvez seja preciso se misturar aos cacos, seja preciso doer e acabar se machucando para que se veja que está nas nossas mãos montar o origami mais bonito, aos nossos olhos. No fim do dia, cheguei à conclusão que meu pai tinha uma ótima intenção, mas cofrinhos não funcionavam comigo. Cansei de me poupar, passei a querer tudo exposto. Não adianta me pedir pra guardar as coisas em busca do saldo positivo. Gastei todo o dinheiro comprando um cd dos Los Hermanos e muito, muito papel pra escrever. Passei minhas moedinhas pra frente, assim como passo a frente, no meu cofrinho aberto, tudo que sinto e aprendi. Esse é meu saldo positivo. Fica a lição do porquinho rosa: não adianta se poupar quando se é moeda circulante, quando se tem um coração origami cheio de coisas pra falar. E essa sou eu, pai.

Entre duas mãos

2010-11-21T16:50:00.006-02:00

Colbie Caillat & Jason Reeves - Droplets

Escrevi seu nome num guardanapo de bar. Escondida num sorriso amarelo, fingi estar só brincando com o papel. Dei três dobrinhas e pus entre as duas mãos, como se te protegesse ali dentro da minha conchinha. Enquanto todos falavam, guardei teu lugar na cadeira ao lado com a bolsa. Não querendo bancar a louca, mas acho que eu esperava uma daquelas mágicas em que você pudesse aparecer. Entre um sorriso e outro olhei o celular. 21:48. Então, veio o garçom com aquele tom de voz que todos eles parecem ter, sempre acompanhados do "e aí, o que vocês vão querer?". No fundo, todos eles sabem o que nós queremos. Entramos nos bares, pedimos a cerveja, damos risada, ouvimos música e reclamamos de pagar o couvert. Quando queremos mais cerveja, só tiramos a garrafa do protetor e o garçom começa a encher o papel da conta de risquinhos, até ficarmos todos alterados, aumentarmos o volume da risada e elegermos alguém bom de matemática ou menos bêbado pra cuidar da conta. Só que quando ele questionou o que todos queriam, uma resposta comunitária foi contra o que eu pensava. Todos queriam cerveja. Eu quis pedir você. Mas só consegui descansar os cotovelos na mesa e ter um copo na mão. Historicamente, eu era a imagem de alguém tentando ser feliz sentada e sem poder fazer nada. Me levantei e fui ao banheiro, com minha carga de lamentações nas costas, esperando jogar tudo num vaso e sumir pelo ralo. Como num desfile, o espelho do banheiro estava tomado por várias meninas sorrindo e passando batons rosados, daquela nova moda "cor de boca". Em meio àquelas roupas e seios grandes apertados nos decotes, só consegui meu único sorriso amarelo. E esse foi por não poder dividir da minha esquisitice contigo. Não lamentei abrir a bolsa e dar de cara com um livro do Saramago ao invés de um batom. Também não guardei o espaço na cadeira para alguém que só gostasse de seios grandes. Lembrei do jeito com que você falava dessas coisas fúteis, mas confesso que pensei se numa hora daquelas você não estaria borrando uma daquelas bocas rosadas em outro lugar, sem ao menos pensar na minha esquisitice e nos meus seios pequenos. Abri a torneira e pensei em jogar uma água na cara, descer logo daquele salto, mas minha esquisitice não usa maquiagem todo dia (muito menos salto). Sentei novamente na mesa e minha amiga questionou porque eu estava tão inquieta. "Eu, inquieta? Imagina! Tô esperando o show começar". Olhando os caras da banda reparei no guitarrista tatuado. Ele era charmoso e usava uma camisa xadrez. Naquele momento pensei como é fácil achar as outras pessoas lindas quando se espera por alguém que não chega. Ele cantava de um jeito rouco, seduzia os olhos e os ouvidos de todas as meninas, inclusive as do batom rosado. Até que eu comecei a perceber como ele deveria ser chato, porque não dava espaço para o baixista aparecer e ficava o tempo todo jogando o cabelo pra trás de um jeito irritantemente sou-o-melhor-guitarrista-de-todos. Mas a música era boa, talvez você gostasse, talvez você estivesse comigo ali ao lado na cadeira quando tocaram Metallica. Ali, sentada, pude constatar a humildade em tentar te guardar entre duas mãos, enquanto eu nem sabia me guardar de todos esses sentimentos. Ali, quis ganhar um pouco do seu carinho e me curar daquele tédio, podendo rir de graça meu sorriso mais colorido (e nada de amarelo dessa vez). Quis não precisar de guardar a cadeira e nem de te embrulhar num papelzinho só pra você estar ali. Quis insistir em nós, em você que é lindo até calado, que não precisa de uma tatuagem pra ser sexy, bastando só passar a mão no cabelo daquele jeito ou me olhar com cara de sério. Quis avançar o passo, te escrever uma mensagem, pedir pra você ficar só comigo. Mas aquela confusão toda era só desejo de ser algo certo e isso nem eu sinto que sou comigo mesma, a senhora esquisita. Dei sua cadeira para uma moça que estava em pé, rasguei o papelzinho amontoando os pedaços entre os restos de uma porção de mandioca finalizada. Não preciso disso, não preciso desse ritual. De alguma forma, acredito que você não vai estar borrando bocas rosadas e mudas, talvez, quem sabe alguma boca que te fale algo legal. Acredito que certamente você olha para aquela sua amiga que de interessante só tem os peitos e enquanto isso eu olho aqui para o cantor sexy e metido da banda. Nosso livre arbítrio é olhar, mas lá no fundo saber o que queremos. Também sei que lá no fundo tem coisas que você só conta pra mim e que gosta do meu jeito, sem o batom na bolsa. Te espero, mesmo sem você ter me pedido, mesmo que às vezes eu chegue no limite dessa querência de você aqui. Espero, porque lá no fundo eu sei que o seu sorriso sem graça sempre diz pra eu não desistir de você. E eu gosto da sua honestidade, mesmo às vezes nada escancarada. Mesmo com seu silêncio, que não cabe entre as minhas duas mãos.

4 em 365

2010-11-04T21:55:00.010-02:00

Soundtrack: David Archuleta - Crush

Hoje, acordei e fiquei vendo o Sol mostrar seu rascunho com a chegada no céu. Ali, estática, assumi a condição de telespectadora de rascunhos de Sol a cada tarde, de rascunhos de pessoas e momentos. Acordei, tomei meu café e saí ao encontro de coisas em que, eu sei, você não está. Saí com o pensamento de não te revelar em mim com a primeira lembrança e torci para não encontrar o vizinho no corredor, que tem o mesmo cheiro que o seu e deve me achar uma idiota por nunca conseguir trocar mais de duas palavras. Fugi. E pequei: lembrei de você ao primeiro passo fora de casa. Mas ensaiei o sorriso fingindo que o mundo por aqui tá lindo. Que estou rodeada de pessoas e não preciso de mais nada. Me enchi de amigos, de frases e feitos, enquanto fazia toda a maquiagem dessa imagem de mim. Disfarcei uma saudade, mas deixei os pés afundarem até a canela em tudo isso que envolve você. Saí e logo o vento me encostou, feito seus dedos apoiados nos meus ombros. Me tocou feito sua boca em minha testa. Me arrepiou e eu fugi. Fingi não sentir nada, mas já pequei: lembrei de você ao primeiro toque do dia, ainda que do vento. Nunca pego o sinal de pedestres aberto e fico sempre no vermelho, vermelho, vermelho, vermelho... Tive tempo de pensar como deve estar sua barba ou se naquele momento você poderia estar acordando e até pensando em pecar ao pensar em mim também. Verde. Atravessei a rua, enquanto sentia que agora já estava afundada até os joelhos. Pensei em te mandar uma mensagem dizendo que me lembrei da sua barba no sinaleiro da avenida, mas não teria a minha voz irritante pra dizer. Não teria a mesma graça sem ver sua reação, sem saber se você estaria colocando a língua pra fora, fazendo aquela cara que você sabe fazer quando não sabe o que dizer. E aí não deu, logo no terceiro pecado me entreguei. Quis sair correndo e encurtar qualquer distância. Ficar olhando para a tua mão bonita e não para tantas palavrinhas miudinhas em cantos de caderno. Quis sentar num banco e te esperar, sabendo que uma hora você vem. Quis de verdade atropelar o tempo e não fazer mais sentido. Quis seu abraço no frio, sentir sua respiração ritmada no meu pescoço e parecer estranha por gostar de quem não é meu. Mas eu sou assim, boba e de entrega fácil ao seu sorriso despreocupado.
Hoje é dia 4 de novembro. Hoje eu me permiti parecer essa louca, que você já pensa que eu sou. E muitas coisas passaram pela minha cabeça, desde o primeiro dia em que eu te vi, com aquela camisa que virou assunto. Vieram todos os silêncios por não saber o que te falar ou como dizer. E vieram também todos os silêncios que falaram por si só, pude juntar todas as palavras que calaram. Revi todos os seus sorrisos e tive que concordar com a minha mãe: ele é realmente o mais lindo do mundo. Tudo me trouxe lembranças. Tudo me trouxe você, em dias de chuvas, em madrugadas insanas, momentos diferentes de tudo que eu já vivi. O destino me trouxe você em camas diferentes, em uma cama igual e uma saudade única. Você veio até mim, me fazendo comer maionese uma vez na vida, ouvir música sertaneja ou qualquer outra coisa que seja totalmente diferente. Desculpa que eu não sou poeta e fico emendando essas sensações esquisitas, que talvez você não sinta. Não sei encaixar tudo que eu quero dizer e as frases ficam soltas, feito eu sem teu abraço. Desculpa se elas ainda deixam transparecer o medo que, no fundo, eu sinto de tudo isso. Mas gosto do que eu sou quando estou ao seu lado. Gosto de poder escolher a música pra gente ouvir e de mexer no seu cabelo. Gosto de ver os rascunhos nas pessoas por aqui e ver que a cada dia o nosso é o mais indicado para uma boa leitura. Permito nossa insegurança, mas mesmo com medo, eu estou aqui. Mesmo sabendo que você não dirá nada, deixo você disfarçar num "você escreve bem". Mesmo sabendo que hoje, quando eu deitar, terei uma noite inteira da minha própria companhia, estou aqui. De modo estranho e por meio de um texto previsível e cheio de repetições de você, eu, você, eu... me entrego nessas linhas. Hoje é dia 4. E de maneira desconexa, como um 4, em 365, eu te amo em todos os seus defeitos e silêncios.

Desabotoar

2010-10-12T16:20:00.016-03:00

Soundtrack: Jason Mraz feat. James Morrison - Details in the fabric

Tô descalibrada. Não consigo regular essa falta de paciência por não ter você aqui. Meus poros se dilatam quando falo seu nome, acho que eles esperam que você venha por aí, em um vento de fim de tarde e entre aqui dentro do que eu sou. Fico enchendo as coisas de dias e os dias de coisas. Tô vivendo a favor de uma hora em que você vai olhar pra mim aqui, vestindo o meu melhor sorriso, com a caneta e o papel na mão, pronta pra escrever nossa história. Mas sei que, no fundo, isso é tudo de uma mão só. Sei que pra você o vento que bate na pele é um vento qualquer, que você não vai chegar assim de mansinho como nessas histórias lindas que eu fico inventando antes de deitar. Sei que sou sonhadora demais, que sou sinal de bagunça na vida de um sujeito "da cabeça boa e pés no chão". Mas queria que você quisesse me levar pra casa mesmo com todas essas minhas inconstâncias. Queria conseguir te convencer a ficar, a me deixar ficar e te ofereço em troca todo o meu bom humor ou aquela cara de boba que você gosta. Queria te sacudir e falar que eu não tô escrevendo tudo isso a lápis. Dá pra você entender que pra mim não é rascunho? Ei, é caneta, é pra valer.
Já não sei mais fazer frases impactantes que queiram dizer: "olha pra mim aqui! Usa esses teus olhos esverdeados, essas duas íris lindas e delineadas e vê se me enxerga logo". Não sei mais o que te dizer. Juro que tô tentando me ajeitar na minha bagunça interior, nesses mil sentimentos que oxigenam meu sangue e passam pelo corpo, fazendo com que eu seja toda renúncia, fazendo com que eu seja definitiva em saudade quando o assunto é você. Mas só me desajeito mais. Queria um sinal de que não é tudo pela metade, que nunca foi. Queria aconchegar meus pés em um pouco de certeza... Não tô querendo tirar a sua liberdade, não tô te roubando pra mim. Quero que tudo isso seja leve, que os sorrisos falem pela gente. Só quero que você tenha vontade de se entregar ao que desabotoou depois de tanto tempo esperando florecer. Alegria boba, gratuita em meio à espera do "nós". Alegria louca de uma inconstante, mas com toda a vontade e talvez, a capacidade de te fazer feliz. Essa que sou eu, meio clichê escrevendo essas coisas descalibradas, mas inteira tua e talvez sempre descalibrada.

Do lado de dentro

2010-09-27T21:25:00.006-03:00

Soundtrack: Ben Harper - She's only happy in the sun

Quero dizer do que não gosto. Não gosto do barulhinho que o giz faz arranhando o quadro, assim como também não gosto de beterraba e jiló. Não gosto de perfume doce e nunca gostei de ouvir rap, ver filmes de terror e comer aquelas pipocas rosas que vendem no cinema. Não gosto de fórmula 1, aliás sempre durmo assim que começo a assistir e também não vejo graça em beber café todos os dias e acordar cedo (talvez explique o caso "fórmula 1"). Não gosto de matemática, de resolver como pagar a conta do bar e também não gosto de comer salada em restaurante de beira de asfalto. Não gosto de calor em excesso, sorriso em excesso, gente em excesso. Não gosto de micareta e de abrir o olho no fundo da piscina. Não me apetece fila de banco, fila pra pagar conta, fila em lanchonete, não gosto de fila mesmo. Não gosto de casa suja, gente sem cheiro ou com cheiro (estranho) demais e também não me alegra fogos de artifício, porque sempre fico igual criança tampando o ouvido e piscando a cada estalido. Não gosto de gente que paga de inteligente e não gosto de novela. Não gosto de maionese, gente encrenqueira e daqueles homens que passam ouvindo música dentro do carro numa altura que quase ensurdece Deus. Não gosto de pseudo comunista, pseudo capitalista, pseudo amante. Não gosto de quem maltrata os animais e nem de quem maltrata gente, seja no trânsito, seja dentro de casa. Não gosto de dormir com os pés descobertos, nem sem nada que me cubra e também não gosto de gente morna. Não gosto de tanta coisa, que acabo achando gostos pra outras. E gosto de você. Gosto do seu sorriso, da sua voz de homem, do cheiro do seu amaciante na sua blusa de frio, da sua pinta charmosa e de ficar te vendo mostrar a língua todas as vezes que digo que você é lindo. Gosto da sua falta de jeito pra dizer que também gosta de mim e chego a gostar até dessa dúvida se você gosta mesmo de mim. Eu sei que o mundo de ninguém parou por você não estar aqui. Ninguém me disse nada sobre ter parado de achar graça em muitas coisas e também não reclamaram sobre a falta de concentração para ler uma frase de duas linhas num livro. Mas alguém aqui dentro de mim grita em meio a essa felicidade muda e fico tentando me virar do avesso pra que essa pessoa consiga mudar de dentro para fora. Fico tentando fazê-la gritar pra você ouvir que eu queria te chamar pra ver aquele filminho brega nessa tarde nublada. Fico com pena dessas pessoas que não conseguem ver nisso uma das coisas mais lindas que possa existir em gostar de alguém: eu te amo, mesmo sem você ser meu. Te amo mesmo sem saber se um dia isso acaba, se você vai me ouvir. Mas olha, tenho um medo danado de não pensar em você quando abro a mostarda. Tenho medo de querer tudo e não ter nada. Do seu silêncio e de você achar que sou boba porque não gosto de fórmula 1, mas gosto de você. Tenho medo dessas coisas que o destino prega fazendo eu pensar que um dia vai ficar tudo bem... Que vou te ligar e falar: nossa, hoje um cara estúpido gritou comigo no sinal. Porque você vai ter me ensinado a dirigir, a jogar truco e sinuca e eu serei a mulher mais completa do mundo só pelo fato de ter você sem qualquer porém, por poder ter seu beijo ritmado, te olhar dormir achando a coisa mais linda você sem camisa num lençol amassado. Quero te dizer que também não gosto dessa saudade, mas acabo acostumando por saber que eu sentiria saudade até se morasse na sua rua. Tem dias que ela bate forte e aí me dá uma vontade danada de me entupir de maionese com jiló pra eu ver que existe coisa pior. Não me importo mais quando não entendem meu amor por você, ninguém sabe o pi de cor, nem quantas estrelas existem no céu. Ninguém entende as coisas infinitas! E também não entendo porque não gosto de fórmula 1, talvez você me faça gostar e a gente até veja junto comendo pipoca rosa melequenta. Mas seu perfume não é doce não, né?

Mais uma vez

2010-09-11T01:39:00.013-03:00

Soundtrack: Natalie Walker - Urban Angel

Queria te chamar de meu. Saber onde você está agora, pelo simples fato de que, sendo meu, seria preciso só olhar para o lado e ter seus braços como um travesseiro. Queria o frio com você todo desajeitado na intenção de me esquentar e não sabendo direito por onde começar a me abraçar. A gente correndo da chuva, você com medo de me atropelarem no meio da rua, me puxando feito pai e filha. Queria você ficando bravo com a minha falta de decisão, fazendo voz grossa só por eu não decidir qual o sabor da pizza ou qual música ouvir no seu quarto. Acordar com seu cheiro nos meus dedos, passar o dia com seu cheiro e nem me importar se sumisse, por saber que eu poderia ter você a qualquer hora. Queria você tirando a franja da minha cara, dizendo da minha falta de jeito pra andar. Sentir sua respiração bem pertinho do meu nariz, como se me falasse pra que eu te beijasse logo. Queria me pegar olhando pra você vezenquando e pensando o quanto você é lindo, até quando fica mostrando a língua e fazendo mil caretas. Olhar a sua cara de bobo, sabendo que seria só pra mim e pra mais ninguém. Queria que meu telefone tocasse no meio do dia e que só de ler seu nome na bina meu coração disparasse. Queria que todas as mensagens fossem suas e não da operadora de celular dizendo para que eu coloque mais créditos. Seu silêncio, suas vontades, seus receios, queria saber mais de você, mostrar mais de mim. Ver você dormindo no sofá, beijar todas as suas pintas, rir de você falando sozinho enquanto lava a louça. Ter seu abraço, me enlaçar em você e sentir o coração bater mais forte. Escutar todas as músicas que eu mais gosto do seu lado ou cantar até você dormir. Não ter certeza de nada, te surpreender a cada dia, seja com um bilhete do lado da cama, seja com uma declaração em plena terça braba depois de você ter se ferrado em uma prova. Queria brigar, desbrigar, te beijar, te odiar, te amar, senão mais. Te atiçar, correr, voltar, invadir sua paz, me enfiar na sua cabeça, querer ir embora por dois minutos. Acordar com você, cara amassada, alma limpa, dormir com você, cama amassada, alma cheia de saudade. Queria seu sorriso grande e queria que o meu sorriso fosse o seu preferido, te mostrando que a minha cara de boba também é só tua. Queria rir das propagandas da TV em plena madrugada, rir da minha criancice, rir até das coisas sem graça que você falar. Na verdade, queria te dizer que eu quero o que você é, o que a gente pode ser. Queria te fazer feliz, me fazer feliz. Me esbarrar logo em você por aí, nessa coisa que eles chamam de futuro. Ou que eu prefiro chamar de algoquearriscasersónosso.

(In)visível

2010-08-29T19:26:00.006-03:00

Soundtrack: Maxi Priest - Fields of gold

Incrível essa sensação que toma conta da gente, né? Por tantos dias, mal sinto sua presença, como se você fosse inconstante demais pra que eu possa te sentir, te ouvir, pra que eu possa captar sua frequência. Mais incrível ainda é a nitidez com que, por alguns momentos, ouço sua voz. Sinto uma sede danada de você e começo a te buscar nas coisas a minha volta, tentando adivinhar de que buraco fundo daqui de dentro vem esse eco que é teu. E que só pode ser o teu. Ninguém mais teria essa voz... Ninguém mais saberia tão bem como dizer meu nome, como sussurar para que eu não consiga escutar de onde vem a voz, fazendo com que eu realmente não ache esse buraco e aceite sua falta. Aceite que você já faz parte do que sou, mesmo quando eu me esqueço de mim e te perco por entre os fios do meu cabelo, ainda que eu saiba que tuas mãos os tocam dia e noite. Mesmo que às vezes eu me cegue com outras coisas, aceito que só o fato de ver a tua letra me faz imaginar os traços do seu nome, os desenhos do seu sorriso nos meus olhos. E aceito que mesmo quando meu nariz se entope com os ventos que trazem a ausência, ainda posso sentir teu cheiro... Esse cheiro de um dia meu.
A verdade é que você cresceu demais, seja lá em qual buraco de mim que tenha o teu nome. Você cresce mesmo se não te rego, mesmo sem eu saber se te conheço mesmo. Não sei se você é inquietação de cinco horas da tarde no trânsito, se é serenidade de domingo a noite. Desconheço suas manias, suas histórias de infância e também não sei se você já acreditou em papai noel, coelhinho da páscoa, se um dia você já acreditou em nós. Mas ainda assim, te ouço e tenho tantas coisas para dizer que prefiro guardar, do que achar onde você realmente fica aqui, fazendo a resposta virar silêncio. Vou me distraindo com miudezas, cultivando coragem, esperando que o Sol ilumine esse mundo louco que possa ser o nosso. Talvez foi esse o seu jeito mágico de se declarar em mim, sua presença nessa vida que a gente mal nomeia como sendo nossa. E é teu esse sentimento intratável de angústia que vira paz ao mínimo eco, sussuro, suspiro. Respeito você amadurecer, espero as histórias que um dia virão, vejo as fotos que não tiramos, os beijos que não selamos, guardo as horas que um dia serão nossas. Espero você amanhecer em mim, espero o dia clarear nessa sua toca, seja lá onde ela fique, pois de uma coisa eu sei: ainda temos uma eternidade, menino.

Souvenir

2010-07-05T01:07:00.007-03:00

Soundtrack: Jason Castro - Let's just fall in love again

Às vezes, todos temos leves relances de que perdemos alguém. Nos damos conta quando as memórias tomam forma, cor e cheiro. Elas criam notas, viram músicas, viram códigos morse do amor, palavras gatilhos capacitadas para estimular um dos maiores chefões de um corpo: o cérebro. Ativamos uma das maiores redes de comunicação pessoal do mundo e ainda assim não sabemos compreender a que ponto deixamos um monte de massa cinzenta controlar nossos sentimentos. Por que não é tão simples olhar para uma bala de goma em forma de minhoca e vê-la como um docinho comum em festinhas infantis? Raramente, você se lembraria do seu 3º aniversário vendo balinhas de goma. Mas muito possivelmente, se lembraria do dia em que ganhou uma bala de goma por cada dia que esteve ao lado de alguém. E aí está a graça de todos os relacionamentos: eles deixam memórias, que sempre estão prestes a te fazerem pensar em mil coisas ao primeiro sinal do retorno, ainda que te façam lembrar da perda, do que não deu certo. Essa estrada rumo aos finais começa quando fazemos das diferenças, barreiras. Entramos nela ao nos vermos em momentos diferentes e idealizando coisas diferentes. Começamos a esquecer do presente e botamos a culpa no futuro, quando na verdade, o futuro nada mais é do que a esperança do que se faz hoje. E então deita-se no chão gelado, encosta-se a cabeça no tapete e tem-se a luz do corredor a iluminar as últimas lágrimas do gelo que restam para cair e derreter. Selamos tudo com aqueles últimos beijos que doem lá no fundo, que dizem tchau sem precisar de um mínimo sussuro. Ou então, fechamos a porta pela última vez, de modo que ela nunca pareceu tão pesada. Nos vemos como papéis picados voando pelo céu, como um avião que não pousa enquanto não acha uma pista de vôo suficientemente capaz de o suportar. Tiramos o direito das pessoas de serem destino, de serem exatas. Dissemos que não é o nosso número ou tantas outras analogias que sempre signficam: você não cabe em mim. Saímos voando demais e não pousamos. Queremos sempre a certeza, queremos saber em qual parada estará a melhor bala de goma do mundo, não sabendo que nós é que a fazemos ser a melhor.
Às vezes tenho o relance de que te perdi. Isso acontece quando te encaixo ao centro dos olhos e ouvidos, seja numa música, seja em um bilhete no fundo da gaveta. Hoje queria pegar nas tuas mãos e dizer que você sempre soube me perfumar com o teu sorriso mais sincero, grande e amigo. Hoje queria te dizer que você é doce como talvez seja alguma das melhores balinhas de goma que possam existir.

Obra

2010-06-20T21:17:00.006-03:00

Soundtrack: Bright Eyes - First day of my life

O desejo do destino é algo que chega a escapar do poder de se segurar com as duas mãos. A tarefa de querer reinventar as coisas, de domar o que não se é certo, é realmente difícil, como escrever certezas a lápis num guardanapo. Respeita-se então a idéia de que durante todos os dias de nossas vidas aprendemos a construir momentos, em meio às incertezas, e junto deles construímos as pessoas. A maior verdade de tudo isso que chamamos de caminho, talvez seja o fato de que não importa se a construção exige tempo, mão de obra ou muitos tijolos, o que realmente importa é a argamassa. Não importa o tamanho do que se constrói e sim o que se firma entre o que constrói, podendo durar dias ou chegando até o limite do que se aprofunda eterno. Cansa fácil quem cria demais e várias vezes, quem usa de muitos tijolos, mas tem dó de gastar no reforço de cimento entre eles. Cansa quem sempre espera ver tudo cair a sua frente e ainda assim não aprende que o segredo da obra é o laço, é o nó de consolidação. O que perdura é ser acabamento simples e puro. É se aceitar mais de uma mão para construir, sabendo dividir o sentimento, sabendo ser mistura e se salvando do tempo que é um teste para a desatenção e a comodidade. O tempo é recurso do destino e seleciona não quem mereça amar mais, mas sim quem saiba amar e quem ousa. Quem ousa ser o que realmente é, não se diminuindo na primeira chuva, por saber que a liga da argamassa é forte e resiste. Ousa quem sabe reagir às palavras, quem se arrisca a perder o sossego, a sentir as náuseas desse barco de mares estranhos. Ousa quem acredita que há amor suficiente no mundo, quem ainda gosta de cafuné, quem escreve o nome do outro no box durante o banho quente. Ousa quem assume o poder dado a nós pelo destino de nos descobrirmos amantes, seja na falta, na urgência, carência ou paciência da espera. E assim se constrói amor, não se limitando ao número de construções e tentativas, mas também não se limitando ao "ser amado". Se constrói o amor, sabendo ser amante, diante desse Sol que nasce em cada dia de obras de uma das empresas mais ricas desse mundo: o coração.

But I'm long gone

2010-05-24T18:59:00.011-03:00

Soundtrack: Iron and Wine - Flightless Bird, American Mouth

Me lembrei de um dia em que você estava indo embora e eu perguntei: já posso sentir saudades de você? Em resposta, simplesmente ganhei um sorriso, daqueles meio sem jeito e te vi descer as escadas. Hoje, depois de vários meses, me peguei pensando nisso. Por que diabos te fiz essa pergunta, sabendo que não existiria resposta alguma?! Se eu fosse um pouco mais esperta teria me prometido te esquecer naquele instante. Não deveria ter atendido mais o telefone, deveria ter virado um tatu no buraco, abelha rainha na colméia, raposa na toca. Simplesmente esquecido, escapado, sem te dar direito qualquer da sua mínima resposta: seu sorriso canto de boca, que doeu. Doeu você não permitir a minha saudade, essa que seria só minha. Eu que não estava nem pedindo a sua saudade, eu que não pedia pra que você lembrasse de mim, em pleno estado de "nada concreto" na sua vida. Pedi apenas pra que me deixasse te lembrar, pedi um copinho americano de carinho. Cheguei a pensar que pudesse merecer algo melhor e nem precisava ser o tal do seu amor. Aliás, eu nem sei se essa palavra seria tão maior que ganhasse do teu abraço, das nossas conversas. Talvez eu só quisesse isso, o teu sim, o teu consentimento, as nossas diferenças e até acreditaria no dia em que você acabaria com esse medo de deixar o coração rastejando baixo, essa coisa superficial. Eu secaria o seco, eu falaria rouca, eu amaria por dois, porque no fundo eu não me daria nem conta. Mas quando você desceu aquela escada, você fez por nós. Na verdade, a dor que ganhou não foi a do seu sorriso sem vontade, foi a dor de nem precisar secar o teu seco. Foi a dor de não poder escolher como eu devia me sentir e apenas sentir, de não precisar tentar. E lá estava a mocinha: out! Antes de querer sair, antes de pensar em deixar de amar, antes de escrever a primeira página... Out.

Conteúdo torácico

2010-05-07T18:33:00.005-03:00

Soundtrack: The Fray - Look after you

Quer saber? Tenho um bocado de coisas aqui dentro pra te dizer. Confesso que às vezes, tenho vontade de sair por aí, pisando em corações, deixando cacos que me cortassem os pés, mas que ainda assim pudessem me explicar o merecimento do quanto você ainda me dói. Me corta. Estilhaça. Amassa. Você tem esse poder de sorrir com os olhos, de falar com as mãos. Você me cansa, me alcança, me balança. E eu fico feito criança na gangorra do parquinho, olhando pro lado e procurando alguém que me balance mais alto, que me faça ter coragem de pular no chão quando a gangorra estiver bem lá em cima. Pura brincadeira para alegria miúda. No fim, eu sempre sou meu próprio consolo, no fim quem me balança, cansa de brincar e sai. E aí eu volto pra casa e sinto teu cheiro, sinto que vou me desajeitando sem perceber. Guardo teu espaço na cama, o espaço da tua escova de dente ali na pia ao lado da minha. Guardo teu espaço no sonho de cada dia, guardo você em qualquer música que fale de amor. Guardo as lágrimas, guardo o suspiro profundo, guardo a saudade, a dor, guardo o medo. Guardo tudo, no fundo da gaveta e deixo aqui, na palma da minha mão, só o perdão. Eu te entrego, te perdôo, porque te amo. E por isso, eu não me perdôo, ainda que nas fraquezas eu possa descobrir o poder da gratuidade desse sentimento, da minha facilidade de doação... Esse poder que eu tenho, mas que me tranca o peito e não me faz ser uma mulher maravilha dos quadrinhos.

You picked me

2010-04-26T18:42:00.003-03:00

Soundtrack: Marcelo Camelo - Janta

Te recebo a qualquer hora. Mesmo que não tenha café, mesmo que seja nos meus sonhos. Te recebo em cada gesto, te recebo em cada lembrança do teu rosto, em cada expressão que vem com a ausência. Te recebo por inteiro, sabendo o quanto você me intriga e ao mesmo tempo me deixa rindo fácil. Te recebo mesmo quando a gente "se some", sem datas, sem contagens. Te recebo como cobertor de saudade, com a falta de tato e olfato sem você. Te recebo como se eu soubesse disfarçar o tremor das mãos, como se sempre fosse o primeiro beijo, como se sempre fosse o último beijo. Te recebo como se a história nunca terminasse, mesmo que você nunca mais viesse, mesmo que não houvesse mais o teu sorriso. Recebo você como milagre, invenção do céu, recebo você nas coisas mais lindas, serenas e intensas. Recebo você na fé, no teu olhar que me dissolve, recebo sem cura, mesmo que me chamem de louca. Te recebo na fuga dos dias comuns, no desejo do destino, na falta das palavras. Te recebo porque dois é sempre melhor que um. Te recebo porque o riso é espontâneo, porque abri as portas daqui de dentro pra você. Recebo sendo tua, recebo sendo meu. Recebo porque te amo!

Polegar

2010-03-15T23:47:00.006-03:00

Soundtrack: Coldplay - See you soon

- Parece que sua digital tem seu gosto.
Logo que seu polegar passou na minha boca, a vontade era dizer isso. Mas não consegui. Me calei, com o teu polegar na minha boca, com sua boca na minha boca, com seu cheiro nos lábios. Me calei com o pensamento voando léguas, com seu cheiro de meu, cheiro de saudade, cheiro com respiração. Me calei com seus olhos, com a naturalidade de como eu me perco e logo me acho, fazendo barulhos estranhos na sua bochecha. Me calei por te tocar, por ecoar no meu ouvido você dizendo: te amo. Calei por não ser necessário dizer, por não ser necessário interromper tamanha proximidade com uma baforada da minha loucura dizendo que tua pele tem gosto. E num impulso, esqueci do silêncio e pronunciei com a garganta seca de tanto ter me calado:
- Saudade.
E novamente, você se foi. Sem digitais, cheiro e silêncio, me sobra sempre a saudade e a nossa verdade, que te faz voltar em meio a dias de sorte e que me faz crer que o dia é realmente de sorte.

Amantis Agudus

2010-02-28T18:55:00.007-03:00

Soundtrack: Los Hermanos - Primeiro andar

Parei e pensei como eu andava me deixando esquecida. Sensação perigosa, quando se começa a reparar demais nos pés, querer movimento, mas ainda assim não se saber para onde ir. Comecei a ter medo de mim ao me conhecer mais em momentos em que eu me considerei sozinha. Trabalhar com a idéia de vida levando em conta o tempo, sentimento, duração (ou falta de tal) é algo muito humano e apesar de dizerem que tudo o que é humano não se faz difícil de ser compreendido por quem é um, talvez eu seja um dinossauro diferente sendo criado em meio a um Big Bang de partículas de esquisitice. Tenho achado realmente árduo crer, sentir e achar um jeito certo de levar as coisas e isso provavelmente seriam palavras que descreveriam bem uma pessoa difícil de se tocar ou comover. Mas como explicar? Sou exatamente o contrário, sou manteiga, fácil de se deixar inquieta, boba, daquela que fala qualquer coisa numa ligação, só pra ouvir a voz, daquela que qualquer frase louca e romântica deixa o canto da boca coçando de vontade de sorrir. Não sou daquele tipo que valoriza memórias sem cor, sem cheiro e nome, não me proíbo das emoções, nem boto arame farpado no coração. Só cansei de ser pedaço, ainda mais quando o pedaço não é nem sequer uma metade. E o problema não deve ser eu, afinal os dinossauros viveram por muito tempo, embora esquisitos e estranhos. Dinossauros também deviam amar outros dinossauros e não deviam se sentir sozinhos, porque pelo menos não foi de tristeza que morreram. Dizem que foi o tal do asteróide, só não se sabe até hoje é se foi de amor. E tem outra: "isso" lá vai matar alguém? O que incomoda no amor é a fragilidade. É ser volátilssauro para alguns, brutossauro para outros e Amantis Agudus, no meu caso. Seja amor por alguém especial, amor pela vida, pela salada, pelo time de futebol, pela vizinha, pelo rosto do galã da novela, o importante é que amor não mata, a gente é que tenta matá-lo e claro, não somos asteróides capazes. Mas que idéia?!

Ventura

2009-12-22T16:13:00.008-02:00

Soundtrack: K's Choice - Believe

E o coração diz: amar é para quem pode. Gostar chega a ser fácil, o mundo continua girando a nossa volta, a vida te tira para dançar, mas não te tira do compasso. Os momentos seguem sendo completados por encontros mais planejados, do que desejados. Gostar só exige um dia calmo e bonito, um bom papo, quem sabe um bocado de invenções, um bocado de mágoa passada, um bocado de doce em boca amarga. Gostar não exige perda de sono e nem perda de fôlego. Quando se enaltece, até chega a não desejar a separação, mas não sobrevive em meio à idas e vindas, porque logo no caminho surgem outros gostos. O coração clama, reclama, mas não se dá. E uma hora chega o amor, fazendo logo o canto da boca coçar de vontade de sorrir. Vem junto a sensação de chuva que molha e refresca. E só resta amar! O que há de se fazer?! Pacto de paz com o mundo! Admira-se as pequenas coisas, tenta-se achar soluções para os problemas do dia e nunca foi tão lindo ouvir uma musica no trânsito que fale de amor. Amor, amor... Como soa bem, como ocupa a cabeça, o coração, o ouvido, o peito, a barriga, os olhos... E o corpo vai achando lugar pra caber tanto amor assim. Mas amar dá trabalho, meu amigo. Não é companhia desacompanhada, não é sorriso com pesar, não é se esquecer de si. Amar é sim ou não! Não é aquela história de talvez não seja hora, talvez não seja eu, talvez não deva se envolver, talvez não seja doce. Não é contrato, mas não é sem alma, sem palavra e crença. Amor é doar o agasalho em troca de um ingresso para a felicidade, é querer esperar pela linha de chegada mesmo sem saber onde ela fica. É aceitar defeitos e também é aceitar perder. Aceitar que pode não ser, mas que nem por isso deixa pra trás o que foi. Amor é chute leve nas pernas, pra deixar bamba, mas sem deixar cair. É frenesi que aconchega, sem pedir, mesmo que lá no fundo se ouça uma voz que diz: atende, que sou eu.

Como se fosse ontem e amanhã

2009-11-03T17:35:00.008-02:00

Soundtrack: Sara Bareilles - Gravity

Meras tentativas, mas tão doces. Doce como te beijar, doce como quando passa alguém com o teu cheiro perto de mim e fico te procurando, na esperança de você chegar bem perto do meu ouvido e me encher o estômago de borboletas. Doce como você me abraçando, como eu te abraçando querendo entrar dentro de ti e saber o que mais tem aí dentro. Doce como o mundo que eu criei pra você dentro de mim, doce como te ver sorrindo, como te esquecer às vezes só pra lembrar novamente. Em meio a tardes, papéis, livros, fazia da sua lembrança um modo de desfazer um nó daqui de dentro, fazia da sua presença minha sorte. Te quis perto de mim não ligando para o que achassem, quis sua verdade, quis ser sua verdade. Cheguei a pensar que até se um dia eu estivesse em Madagascar, ou sei lá, algum lugarzinho que eu considere bastante improvável, ainda assim pensaria em você e talvez te escrevesse um postal pra falar de qualquer coisa. Mas hoje, sobrou silêncio. E não que ele também não seja doce! Talvez seja o tal do silêncio de respeito. Talvez as palavras traiam o que a gente sente e então é melhor não dizer nada... Hoje me peguei parada, estaca zero, não consegui ir adiante. Tenho o sério defeito de ficar pensando no próximo passo, não como sinal de desespero, nem de flutuação. Algo como pensar e guardar só pra mim, pra enfrentar o destino. Mas parei de andar, quando vi que na verdade não havia passo a frente. Agora, é hora de aprender de novo. Recomeçar: a tal palavra de sempre. Fazer o presente valer também por ontem e amanhã, fazer terça ser o aprendizado de segunda aliado ao mistério da quarta. Nem vou perguntar porque você se foi, nem vou dizer que estou triste. Não te chamo de pequena construção, nem de obra faraônica, você é uma sala aqui dentro de mim e agora só faço questão de te pintar e cuidar de você, entendendo que a sua cor mudou. Saiba que o postal ainda está de pé e quem sabe, talvez uma música ao pé do ouvido.

Rien de rien

2009-10-21T19:45:00.006-02:00

Soundtrack: Marcelo Camelo - Saudade

Era uma vez uma velhinha. Morava numa casa cheia de jardins onde vivia plantando lembranças e dizia não saber enterrá-las sem adubo, como se fazia com o rancor. Para os erros tinha um cantinho reservado, onde os maiores eram sempre regados com perdão e os menores com um pouco de esquecimento. De vez em quando, alguns fugiam e acabavam por ser plantados ao lado das lembranças e aí ela passava dias tentando consertar a escapada e colocá-los de volta no lugar. Por muito tempo a tal velhinha viveu acompanhada de um velhinho que sempre a ajudou a cuidar dos afazeres da casa, assim como nunca deixava que ela se esquecesse do quanto era necessária na vida de todos, principalmente na dele. Um dia, com a queda da última folha da árvore no quintal, o velhinho se foi, junto do outono. E veio o inverno... Os jardins ficaram abandonados, as lembranças foram secando, o rancor foi criando raízes e os erros fugiram, tomando conta da casa. Já não se ouviam mais músicas vindas lá de dentro, era um silêncio que já havia deixado de ser luto e se tornara indiferença. O assoalho foi ficando sujo e a velhinha já não se via mais como alguém importante. "Como posso seguir assim? Manca?", dizia ela. Sem plantar as lembranças, a velhinha foi ficando esquecida. Esqueceu a receita de bolo preferida do velho, do dia em que se conheceram, esqueceu do cheiro, esqueceu da risada... Esqueceu de dar uma xícara de afeto para o vizinho, esqueceu de abrir a cortina e assim esqueceu do Sol lá fora. Esqueceu a sensação de chão gelado, de cheiro de chuva, das músicas boas, esqueceu até de seu nome: Saudade. A vizinhança ficou preocupada, Dona Saudade já não vinha mais trazer mudas de lembranças, xícaras de carinho e assim a vila entrou em crise. Sentiam falta de terem a Saudade e de como ela era necessária na vida deles. Até que um dia, uma idéia surgiu e durante a noite, enquanto a velhinha dormia, entraram em sua casa. Escreveram em sua testa 3 palavrinhas e abriram a cortina, assim logo pela manhã quando ela acordasse teria uma surpresa. O Sol tomou conta do quarto anunciando que era hora de acordar. Dona Saudade acordou assustada, com um pouco de dor nos olhos e foi logo tateando seus óculos na mesinha ao lado. Assim que pôde enxergar bem, se viu num espelho a sua frente tendo a testa borrada com letras garrafais e disse em voz alta o que estava escrito: "eu te amo". Por um instante, buscou os cabelos brancos do velho até que se deu conta de que, na verdade, tudo o que havia feito durante anos ao lado dele era se amar. Se amava quando fazia o tal bolo preferido, quando plantava as lembranças, se amava aprendendo a dividir os sonhos, quando fazia história... Se amava vendo que tudo o que foi, valeu a pena, que se fez diferença. Se amava aprendendo como amar! A Saudade passou a aceitar a falta que as pessoas acabam deixando e naquele dia decidiu que chegaria de mansinho de casa em casa, de coração em coração, fazendo companhia a todos que se achavam sós, ensinando como plantar lembranças, como admirar o passado, como saber lidar com os detalhes que o coração atenta, mesmo que o destino nos tire algo que pensamos ser nosso e que na verdade, é dele.

Na calçada de lá

2009-07-30T00:13:00.005-03:00

Soundtrack: Kate Nash - Birds

Mas vou arriscar nessa, comecei a te aceitar com humildade, assim como comecei a aceitar tua falta. Só que deixei dessa de "preto e branco" combinando com melancolia, me pintei aqui dentro de amarelo. Agora, passei a deixar as coisas passarem e quando dá vontade eu enfio na frente, na esperança de alguém pular para me salvar, pular junto, o que seja. Ou até na idéia de eu me deixar ser atropelada mesmo. Dia desses estava eu andando na calçada e um caminhão de coragem vinha chegando. E olha, eu tava muito a fim de ser atropelada! Na verdade, eu tinha cansado dessa de viver tentando te achar por aí, tinha cansado de você não viver dentro daqueles prazos de validade. Na verdade, não queria te perder fácil feito requeijão, mas queria você meio gelatina. Sabe? Que mesmo quando a caixa tá ficando empoeirada, quando você tira o saquinho lá de dentro e taca na água quente, fica gostoso do mesmo jeito, até pra beber na hora. E nessa brincadeira, eu seria a água, ali a toda hora, esperando para ser fervida. Durante alguns segundos, enquanto a coragem se aproximava o desejo tomou conta de mim por inteira e eu pulei. Eu apertava os olhos, ainda com medo do choque, quando olhei para o lado e te vi na calçada de lá. Me olhando, mas não me entendendo. Vi numa fração de segundos que os seus olhos não me pediam para te esperar, não me diziam: eu vou pular também, eu vou com você... O caminhão de coragem bateu, passou por cima e quase não me fez olhar para o outro lado para ver que outra pessoa tinha pulado comigo. Talvez seja importante mesmo a tal história de não olhar só para um lado. É bem verdade que te quero bem, que te deixo na parede da memória, que você se tornou um grande amigo. Só que agora faço questão de olhar por quem me olha, por quem me quer pintada de uma cor a cada dia. E do fundo do coração, sabe o que eu te desejo? Muitas ruas, com muitos caminhões... Mesmo que você esteja na calçada de lá.

Metamorfose

2009-06-26T11:44:00.002-03:00

Soundtrack : Sei lá... A vida tem sempre razão - Vinicius de Moraes

Hoje tive uma conversa com meu espírito e ele me pediu, ainda que sussurando, para ser gente grande. Fiquei tentando realizar em pensamentos o que isso quer dizer e me dei conta de que não sei muita coisa nessa vida. Eu até sei que é normal a gente sobreviver nessa travessia meio louca, misturando a realidade com a espera de respostas vindas de algum lugar. Misturando o mistério de viver com o próprio desejo de explicações até o último segundo. Mas eu, enquanto criança que sou, nunca tinha ouvido falar, por exemplo, dessa fragilidade de ser alegre. Ando percebendo que em grande parte das vezes a alegria é fácil de ser roubada e acabamos deixando. Pode ser também que seja só efeito da gravidade ou desse Sol que anda queimando a gente por dentro e fazendo a felicidade evaporar, feito ópio, coisa assim. A verdade é que nada anda bem explicado e ser gente grande menos ainda. Que em toda perda a gente acaba doendo, isso eu sabia. Mas em meio a todos esses sentimentos de gente grande, é preciso que haja a urgência infantil da esperança e da coragem. É preciso que se abrace a necessidade de ser feliz, que se aceite as bençãos, que se viva os dias, que se ame, que se mude, que se recuse e que também se perca! É preciso estender as mãos para que se receba a vida, sem deixar que a felicidade caia por descuido nosso. E é preciso que, assim, se molde a vida com as próprias mãos. Hoje decidi virar gente grande. Decidi me inventar extremamente feliz, misto de angústia e doçura. Me inventar meio inquieta na necessidade de entender tudo, mas preferindo a falta de fronteiras do não entendimento. Hoje decidi ser livre... E que assim seja!

De repente, não mais que de repente

2009-06-05T18:57:00.003-03:00

Sountrack: Sia - My love

Talvez ninguém saiba ainda o momento exato em que se acaba um sonho. Eu mesma costumo confundir falsos desejos com sonhos. Mas hoje descobri onde a “alguma coisa”, a qual ganhou teu nome, morreu. Foi logo aqui em mim, num fechar de olhos, nas curvas das pálpebras. Morreu numa lágrima, seguida de duas, três, quatro... O difícil foi impedir as mãos de limparem as lágrimas sinalizando a última vez, sinalizando o fim e dando lugar ao necessário amor próprio. Uma limpeza dizendo não ao amor por pura rendição! Foi momento de redenção, como se ao mesmo tempo a necessidade fosse pedir que limpasse sim e que provasse que carregar pouco sentimento dos outros nos ombros não pesa, mas também não faz diferença. Talvez, só talvez, eu quis que as coisas tivessem sido diferentes. Mas enquanto te tirava de mim em cada gota, consegui me imaginar em outros momentos, sofrendo mais e mais, tentando me adaptar a esse seu jeito fácil de levar as pessoas. Talvez foi só um erro. Erro ao ter imaginado uma linha na palma da minha mão para tentar descobrir qual seria o nosso futuro, enquanto na verdade essa linha nunca existiu. Muito menos, nós dois! Só sei que hoje em cada rua que andei vi tudo que era teu aqui dentro sendo atirado para trás em cada passo que eu dei adiante. E sei também que ainda te verei ficando para trás, perdido em meio a tanta esperteza, sendo quase carregado pelo vento por ser tão vazio. Eu queria sim, te encontrar um dia por aí, te chamar para tomar um café num dia frio e poder olhar no teu rosto sem qualquer receio, porque a cicatriz já vai estar no lugar, num “objeto vermelhinho” que fica aqui dentro de mim e que você não verá mais. Sabe, talvez agora o mundo comece por aqui e seja a hora de eu tirar uma outra pessoa de dentro da mala. Essa pessoa sou eu, lotada de coragem. Sou eu que me guardei para o dia que você fosse embora.

Abrir... Abril... Abriu!

2009-04-19T01:41:00.003-03:00

Soundtrack: 311 - Love Song

Na verdade, domingo é dia bom para escrever. E sendo assim, decidi falar de você... Não exatamente de você, homem, que em seu estado amplo de masculinidade, se considera o melhor ser humano da face da Terra, só perdendo para o Super Homem, pelo irônico fato de que ele deve ser de outro mundo. E esquecendo de kriptonitas ou quaisquer outras coisas que pudessem te transformar, eu decidi falar de um alguém que eu acabei criando e botando teu nome. O processo de invenção começou num dia real em que você descobriu duas pintas, que se localizam simetricamente nos meus braços. Tudo bem que falando assim não soa romântico, nem nada. Chega a parecer engraçado, mas foi como se você tivesse visto algo em mim que eu mesma nunca havia visto. O processo continuou durante uma noite. Mas imaginei que o tempo de interesse e encantamento no projeto duraria o mesmo tempo de um apreço por aquelas músicas que você ouve por aí e acaba ficando "meio viciadinha". Na verdade, pensar em você não envolvia nada daquelas coisas de listas de nomes do futuros filhos, sabe? Isso acalmava um pouco o coração. Te criei meio maroto, curtindo aquele tipo de música bacana, gostando de ver filmes e sabendo ser crítico. Te criei fazendo barba com aquelas maquininhas barulhentas do meu pai e depois ainda passando aquele gel pós-barba que cheirava a banheiro de clube. Classifiquei você na ficha do processo de invenção como iniciante em dança, para que um dia eu pudesse te ensinar a pelo menos usar os três dedos nas costas, na hora do forró. Te criei meio louco, colecionador de cartões de visita, fã de Maria Bethânia. E fui te criando... Criando... Acreditando! Até que em meio a mentirinha em que te fiz, eu virei a mentirinha. Me vi perdida e enganada, sem nem entender porquê. Apesar do jeito de fumar igual ao do meu avô, eu ainda preferia me remeter às lembranças da minha criação. Era mais encantador do que você fazendo hora com a minha cara (num português bem direto) e o jeito agora era queimar os papéis do projeto. Confesso que só de ter começado a gostar de você, já me considerei uma pessoa corajosa. Queimar tudo que eu tinha pensado de você então seria fácil. Até o dia em que eu te vi de novo e achei meio insano eu orar por qualquer salvação, sendo que eu não ía perder tanta coisa se, na fôrma do meu projeto, te guardasse na minha gaveta. E daí, olhar e ler aquilo que eu te criei de vez em quando não mataria... O perigo foi que ao guardar o seu outro eu, comecei a te ver da forma verdadeira, muito além do jeito de fumar igual ao meu avô. E ficou perigoso! Cheguei a conclusão de que o problema não é a sua personalidade, o problema é ter esquecido de que você tinha que ser aquela música que a gente fica "meio viciadinha". O problema é te deixar entrar aqui dentro, a cada segundo. É a tal história, qualquer fé, ainda que pouca, já salva! Mas isso, deixa para outro domingo.

Losing

2009-02-03T01:07:00.007-02:00

Soundtrack: Coldplay - Yellow

Tive tempo de te olhar. Todo o tempo que foi tirado de mim, agora pude colocar em minhas mãos e simplesmente, te olhar. Tive tempo de sentir seu cheiro, de conversar mais, falando no teu ouvido ou rindo alto para o mundo inteiro ouvir e ver o quanto você me deixa nesse estado de boba. Tive tempo de voltar revendo nosso caminho, tive tempo de te abraçar e sentir lá no fundo aquela paz, que só quem ama de verdade explica. Tive você para atravessar a rua de mãos dadas, para me fazer rir da coisa mais banal, para beijar minha testa e passar a mão no meu cabelo. E foi assim, te olhar me limpava. De qualquer mal, de qualquer medo, de qualquer perda. Mas como qualquer coisa que se deixa nas mãos corre o risco de escorregar, assim foi com o tempo. Passou rápido demais e deixou a sensação de que eu precisava te olhar mais. Não quero para essa história um final em que eu digo que o mocinho partiu e não levou nada, saiu sem olhar nem para trás. Quero que ele olhe e veja a mocinha dando adeus. Aquele adeus que diz que se espera até o tardar, sem ao menos pedir. E que ainda desviando o olhar feito de lágrimas, ela possa ver uma rajada verde para dizer que ainda sente como se ele estivesse somente chegando. Para dizer que realmente existe o tal mistério de amar para sempre. Ou talvez seja só o mistério da saudade, saudade adiantada. Só...

Do nosso jeito

2009-01-03T19:18:00.004-02:00

Soundtrack: Lifehouse - You and Me

Somos parte dos momentos que vivemos. Disso não há mais dúvidas... Somos parte daquela brincadeira de criança, do primeiro beijo, das festas com os amigos, de cada sorriso que nos deram e que demos aos outros também, de cada choro que já tivemos alguém pra secar, ou, mesmo aqueles que nos fizeram aprender a fazer a própria roupa de lenço. Vivemos compartilhando momentos com as pessoas, nem que seja uma rápida conversa num ônibus enquanto se vai para o trabalho, nem que seja um papo com um taxista. Mas nossa memória insiste em selecionar tudo aquilo que considera mais importante e deixa ali, pra que você tenha algo que chamamos de passado. Pela vida encontramos várias pessoas e cabe a nós decidir o que queremos guardar delas. E se queremos guardar algo! Mas chega uma hora em que você encontra uma pessoa que te faz querer lembrar de tudo. Lembranças que vão de uma simples brincadeira até um beijo que você considera digno de Oscar. Para alguns essa hora demora e entra o tal erro de sair procurando desesperadamente qualquer traço de semelhança em algumas pessoas. A verdade é que quando chega a hora, o coração sabe. E ele não se deixa confundir. Pode se encantar por alguns meses, pode se camuflar numa paixão, num apego. Mas não te faz querer sentir o cheiro a qualquer hora. Não te faz até mudar o compasso da respiração quando se tocam. Não te faz criar o abraço do outro como morada, não se tem vontade de sair jogando felicidade por aí. A nossa hora já veio por várias vezes... E é incrível, como para mim, quando estou com você, é como se tudo tivesse continuado perfeitamente igual. Como se algumas coisas tivessem sumido, outras aparecido e nem dê para sentir falta de nada. Seu abraço continua o mais protetor, teus olhos continuam com um ar de menino, ainda que teus pensamentos me façam te ver cada dia mais homem. Tuas brincadeiras me fazem rir até quando ninguém ri e ainda me pego te olhando como se tivesse acabado de te conhecer. Talvez esse seja o momento mais incerto de nossas vidas, não temos noção de como serão as coisas daqui pra frente. E talvez até por isso entenda o medo de ficar dizendo que se ama e alimentando tudo com muitas palavras. Só quero que você saiba que tenho guardado todos os momentos contigo! Quero que você saiba que, pelo tempo que durar, quero estar ao teu lado. Aprendi a aceitar que podem me tirar você... Uma, duas, três vezes. Por erros meus, teus, pela vontade do destino, pelo desejo do tempo. Mas não tiram as lembranças! Posso aprender a não ter teus olhos sempre nos meus, mas já aprendi a te amar e te amando, passo a vida do teu lado, nem que seja naquela foto no meu mural.

Pedaços de mim num pedaço de papel

2008-12-23T20:49:00.006-02:00

Soundtrack: Glen Hansard - All the way down

Essa carta não será demorada, só se faz necessária, porque alguns bons meses já se passaram desde que nos falamos pela última vez. Hoje, depois de tanto tempo, decidi mexer em algumas coisas tuas que ficaram aqui, alguns presentes, na esperança de ver tudo e não sentir nada. Bobagem! Ainda que eu encha meus dias de mantras, te chamando de infantil... Ainda que eu arranje mil ocupações durante a semana para não pensar em você... Não consigo esquecer de nada. Tudo que eu queria era ter você, infantil, andando por aí de mãos dadas comigo. Sabe? É como se as lembranças fossem papéis na parede e quando eu decido tirá-los de lá, eles saem, mas as fitas adesivas continuam coladas. E o perigo de também tentar arrancá-las é que posso estragar a parede. Assim é com a nossa história! É como se eu tentasse tirar você daqui de dentro do peito, mas tivesse medo de ficar com o coração estragado, como a parede. Então te deixo aqui, passo uma camada de tinta para disfarçar o defeito, mas fica mais feio ainda e mais visível.
Isso tudo ainda é muito estranho para mim. Me pego pensando em você nos momentos mais imprevisíveis, como quando vou tentar abrir um saquinho de catchup. E começo a me questionar de como você possa estar. Se você continua mordendo os copos de plástico nas festas quando tem vergonha, se você ainda gosta de usar meias brancas, se ainda usa a camisa que eu te dei. Se você ainda faz aquelas aulas de inglês a noite, que te cansam tanto, se continua nadando e lendo poucos poemas. Não sei se ainda é azul sua cor preferida, se aprendeu a dançar forró, não sei se ainda me ama, ainda me quer. Não sei se ainda chora ouvindo nossas músicas... Não sei se sou eu, não sei se é você. Só sei seu endereço e por isso mando essa carta, pois nem olhar no teu rosto, sem tremer de angústia, eu consigo. Enfim, eu nem precisava de tantas palavras. Não espero notícias, nem você eu espero mais... Já me acostumei a esse silêncio, sem tua risada, sem tua voz. Esse silêncio que fala, que me manda ter saudades, mesmo sem nenhuma mensagem na caixa postal. Bem, só queria te dizer: feliz natal!

Dois gumes

2008-12-16T18:05:00.001-02:00

Soundtrack: A Fine Frenzy - Near to you

E sempre fica a pergunta: onde estava o problema? O problema era gostar demais, sonhar demais, ser diferente demais? O problema era ser sensível, era não conseguir esconder o que sentia? Não! O problema era o fim e o fim é isso. O ponto final! É o momento em que sobram papéis a espera de palavras de amor e os ouvidos se acostumam com o silêncio, ainda que sintam falta do “te amo”. O fim chega quando você se pega na chuva tentando fazer a pessoa aparecer ali ao teu lado de novo, numa espécie de mágica. O fim nos chama a vê-lo quando o telefone não toca, a mensagem não chega, o sono não vem. O fim chega quando some o brilho do olhar e você não sente mais a mão suada, por passar horas compartilhando da palma do outro. Ele vem quando não tem ninguém para cantar aquela música no teu ouvido, para fazer aquela brincadeira batida ou então te fazer raiva só para depois dizer como você fica linda brava. O fim chega quando se começa a dar nome a tudo... E aí perde o sentido. Ele dói e grita por dentro quando ao espalmar o teu lado só sobe poeira. Mas às vezes, o fim não permanece como culpado por muito tempo. E entra em cena o recomeço, que já chega deixando o palco do coração de cabeça para o ar. Ao primeiro sinal, já te faz pensar que tudo vai ser como antes e então se começa a não ver cura e ao mesmo tempo, não ter vontade de esquecer. Começa a fazer retroceder os dias e a cada manhã sobrar a imagem do sorriso, a sensação do toque. Induz-te a fazer planos e te deixa lá na chuva de novo, com o sorriso no rosto. Enche-te de fé, te faz se manter viva, bonita e até faz adiantar o relógio, arrancar a folha do calendário um mês antes para passar logo o momento do encontro. O recomeço vem e pode ficar... Ou vem e perde o papel. Perde quando recomeçar transforma-se em comodismo. Acomoda-se ao passado e não se tem mais vontade de construir futuro. Acomoda-se às lembranças e não se colocam fotos no álbum novo. Aí o cheiro vai sumindo, a chuva não cai mais, a mensagem é esquecida e o verbo amar que tanto era prezado, vira precipitação. Dessa vez, você entra em cena, sozinha, e o palco é esse mundo louco. A culpa não é de mais ninguém, a não ser daquilo que ainda te faz encontrá-lo.

Ciclo das palavras

2008-12-12T22:53:00.010-02:00

Soundtrack: Ben Harper - Waiting on an angel

Dizem que nessa vida cada pessoa que passa por nós vira uma palavra. Acredito também que cada momento também possa ser uma palavra... Mas talvez a minha palavra de sempre, de todo momento, seja adaptação. Tive que me adaptar à várias coisas. Adaptar a enxergar diferente, me adaptar a colocar o copo de um outro lado durante a refeição. Me adaptei a ser verdadeira e diferente do mundo, não quis me adaptar a ser mais uma. Me adaptei a arrumar minha própria mala e confesso que demorou para eu me adaptar a limpar meu quarto sozinha. Me adaptei a outros ares e acabei me adaptando à ideia de que em cada lugar que se passa, você deve deixar sua marca, nem que essa seja o nome da sua cidade. Me adaptei a idéia de que as pessoas mudam e esquecem de avisar, então você tem que se adaptar a elas de novo e quando você não consegue mais, dói. Dói também(senão mais) quando elas não querem que você se adapte e aí você só fica com o tal do "estar perdido". Me adaptei a pensar que algumas pessoas realmente acabam indo embora, mas elas só se vão definitivamente porque a gente deixa. E é tão melhor pensar que vão porque deixamos... Mesmo que no fundo saibamos que elas vão porque querem. Me adaptei a acreditar no destino e assim fui me acostumando com a idéia de que podemos estar do lado errado, mas estamos do jeito certo, talvez só vamos demorar a entender o porquê de tudo. E sinceramente, às vezes o melhor é nem saber. Acabei tendo que me adaptar com a falta, de pessoas, de momentos, de partes de mim. Mas a verdade é que sempre vai faltar aquele buraquinho a ser completado em nós. Sempre vai sobrar aquele buraquinho, que depois que tudo passa te faz ver o quanto era necessário, a partir do momento em que por ele entrava o ar que lhe era preciso para viver. E assim, nessa parte do ciclo, adaptar é a palavra do momento e saudade é a tua palavra.

Por enquanto

2008-12-09T14:54:00.006-02:00

Soundtrack: Colbie Caillat - Realize

Hoje eu queria acordar com um beijo teu, na face, na fronte, na boca. Hoje queria aquele mesmo céu sobre nossas cabeças e queria uma chuva de selar amor. Ah, eu queria sim! Chuva de deixar nossa roupa molhada, coração limpo, sorriso no rosto. Hoje eu queria madrugada e se deixassem, queria até chegar aurora. Hoje queria sair por aí com você, queria dividir meu passo com o teu, andar no mesmo compasso e nem precisava ser de mãos dadas. Bastava encostar em teu braço de vez em quando, só para sentir que você estava ali mesmo. Hoje queria chegar em casa e ao tirar a blusa, sentir que teu cheiro passou para ela, para mim, com teu abraço, o teu melhor abraço. Hoje queria te ligar, contar dos meus problemas e depois de 15 minutos, ter você entrando pela minha casa e dizendo que me ama, em plena terça-feira, com aquele beijo na porta e teus olhos. Hoje queria rir com você de coisas que só a gente entenderia. Hoje queria deitar no teu colo e ver um filme da época em que você era pequeno, imaginando como seria o nosso filho. Hoje queria tua fé em mim, queria tua confiança, queria teu afago. Hoje queria guardar teus medos numa caixinha, queria o som ligado na nossa música para o mundo inteiro ouvir. Mas falta você... E, assim, todos os dias o "eu te amo" esquece da distância e espera. Vira começo para cada ausência, vira recomeço para tudo que sinto por você! E que não acaba. Nem se hoje eu não acordar com um beijo teu, na face, na fronte, na boca...

Penso que...

2008-12-02T14:13:00.006-02:00

Soundtrack: Coldplay - A message

Não sei mais escrever. É como se sentisse que não tenho mais as palavras correndo pelas veias. Eu me sento, os dedos coçam, mas não sai bonito. Não soa bonito! Não igual a você... Não corre macio como teu abraço, não é claro como teus olhos, não é como você merece. E nem sei se isso que escrevo é algo que se mereça... Nem sei se soam bem tantas palavras assim, sentimentais, lacrimosas, que chegam a ser tolas. Palavras que pelas linhas ecoam de saudade, de raiva do tempo que ainda te coloca aí, tão longe. Raiva do tempo que te faz fonte, que mais me bebe do que mata a sede! Tempo que nos faz seguir em círculos, nessa dança de verdades e mentiras, nesse invento de vida um sem outro, nessa falta de conclusão dos planos. Só sei que as palavras sumiram, escorreram pelos dedos, fugiram e agora não sei quando voltam. Como no outono em que as folhas fogem para não gastar a energia das árvores, talvez as palavras fugiram para não gastar mais esse amor. Pode ser que a estação seja duradoura... Mais um ano, quem sabe?! Vou precisar me acostumar mais uma vez, a ficar sem palavras, ficar sem você, ficar sem nós. Talvez eu ainda saiba fazer aquele bolo que você gosta... Mas a verdade mais precisa é que eu ainda te amo. Te amo sem saber escrever, sem saber fazer teu bolo, sem saber te amar. E mesmo sem nossa história merecer tudo isso, eu sei que te mereço, você me merece. Nos merecemos sem fim, enfim.

Obituário

2008-11-24T19:05:00.001-02:00

Camilla Leonel Santos, 17 anos. Nasceu em uma cidade pequena do interior de Minas, cidade que lhe deu mais um de seus apelidos: Piumhi. Foi criada com o pai, a mãe e a irmã numa casa que era branca e depois de uma reforma, ficou amarela. Com 2 anos e meio já sabia ler e com 3 aprendeu o que era sala de cirurgia. Descobriu mate-couro, começou a gostar de hospital e daquelas máquinas em que se coloca uma moeda e sai chocolate. Tinha mania de dançar na varanda e corrigir o pai quanto aos tons das músicas. Nunca soube dar estrelinha e tinha a língua um pouco presa para algumas palavras. Fez um vestido de pasta dental no corpo e acreditou que o pai a levaria na roda do carro durantes as viagens, sempre dizendo a todos que só não iria pois entraria poeira nos olhos dela. Tinha uma boneca chamada Anna Luísa, mas ainda não sabia o nome que a filha teria, só dizia que se tivesse um filho chamaria Iano. Foi internada uma vez só na vida, por ter comido maionese estragada e alguns anos depois lhe apresentaram a mostarda. Gostava de desenhar e ficava feliz em desenhar um chão abaixo de tudo que fazia, pois a mãe dizia que era sinal de que ela tinha equílibrio. Com o passar do tempo, ela acabou descobrindo que era um pouco nervosa, pensou até em fazer Krav Magá, mas daria muito trabalho. Antes de completar 17 anos se tornou uma pessoa mais calma e parou de roer as unhas. Teve um peixe, um pogobol (do Gugu) e gostava de Scooby Doo as 18:00 no SBT, até descobrir o computador, mas nunca teve video-game. Por isso mesmo, ia jogar Winning Eleven na casa do primo e acabou tendo uma fase que sua mãe nomeou de "machinho". Andava de calça tactel, jogava futebol e tinha mais amigos homens. Foi bom para compreender um pouco da cabeça deles, mas continou sem entendê-los. Um tempo depois, o cabelo nunca mais foi tão liso e ela descobriu a sensação de estar apaixonada pela primeira vez. Teve alguns "paquerinhas" e poucos amores, mas quando gostou, gostou intensamente, até amou. Cantou numa banda, chegou a dormir sentada e tocar para públicos que iam de 30 pessoas a 10 mil. Conheceu música de verdade, se apaixonou por Tom, Vinícius e seus parceiros. Era uma viciada em Los Hermanos e foi parar no hospital depois de um show do Hillsong United. Colou, passou cola e roubou uma prova com os amigos uma vez. Cortou o queixo no mesmo lugar três vezes, quebrou o braço correndo, coisa que ela nunca fez muito! Assim como estudar, mas sempre se saía bem nas provas. Odiava matemática, adorava português e biologia. Queria ser pediatra, mas depois decidiu ser fisioterapeuta. Amava poemas, contos, poetas, crônicas, livros... E sorvete! Amava seus bons amigos, sua família e tudo que eles representavam. Nunca soube abrir saquinhos de molho e acabou tendo que se virar sozinha depois de uma época. Com 16 anos, saiu de casa e foi morar em Juiz de Fora, onde viveu uma das melhores épocas de sua vida. Conheceu o espiritismo e a doutrina de Allan Kardec, descobriu o que era rumba, miojo com azeite, lavar calcinhas e meias. Para aliviar, começou a escrever em um blog chamado sentimentolices, que chegou a virar um livro publicado posteriormente por um grande amigo. De uns meses antes até seu desencarne, vivia a espera de seu bom e eterno amor. E nesse aguardo, seguiu para a sua vida eterna... Madura em suas verdades, feliz em suas experiências, aprendiz em seus fracassos, mas ainda sem saber que o destino realmente existe até para o amor. Sem saber que quando se espera demais, o telefone nunca toca!

Mutação

2008-11-20T16:20:00.009-02:00

Soundtrack: Death Cab For Cutie - A lack of color

Ela aprendeu o que era amor. Amor por aquele desajeitado, que gostava de bossa e sorria mais pra um lado. Era amor por aquele que também gostava de cachorro-quente com mostarda, de Fernando Pessoa e Mário Quintana. Era amor por aquele que ria da cara dela ao vê-la com a blusa ao avesso, por aquele que não sabia contar piada, que comia e ficava com a boca suja. Amor por aquela serenidade, por aquele gosto por crianças, pelo cheiro. Era amor pela inteligência, pelo tato, pelo contato, pelo suspiro. Era amor pelos dedos largos, pelo cabelo preto, pela alma limpa. Amor pelos olhos, por tudo que os outros não viam (mas ela via). Era amor com calma, sem encher tudo de palavras bonitas e depois sentir o receio de que não havia mais o que se dizer. Era amor sem precisar dizer eu te amo! Era amor sem entender... E foi amor! Até o dia em que descobriu o que ele já sabia. Descobriu que entre eles havia duas coisas: tudo no mundo e uma outra... Uma outra hora, uma outra vontade, uma outra pessoa. Pegou o amor e guardou na gaveta. Enlaçou os dedos e fez um pedido. O A de amor logo entendeu o recado.
Ela aprendeu o que era amizade... (E fiquem com as reticências!)

Sobre a sensibilidade

2008-11-13T18:22:00.007-02:00

Soundtrack: Regina Spektor - On the radio

Lá pros seis anos de idade, ela pediu um cachorrinho de presente. Dois dias depois, a mãe chegou com uma sacolinha em casa e entregou à menina dizendo:
- Toma, esse é teu bichinho de estimação.
Era um peixe. Meio verde, meio azul, meio vermelho, chegava a abandonar sua espécie e virar um camaleão. Era tão diferente do que tinha sonhado. Queria uma companhia para brincar, para correr pela casa, para acordá-la com uma lambida. Queria alguém para apertar, fazer carinho, ganhar carinho. Sonhava com o momento em que chegasse da escola e tivesse aquele bichinho peludo a esperar por ela na porta de casa, a abanar o rabinho de alegria.
- Mas mamãe, um peixe?
E a mãe só dizia que peixe não sujava a casa, não era caro de cuidar e não fazia bagunça.
O tal do peixe ficou sem nome por um dia, aliás, ficou sem nome, sem atenção e sem casa. No máximo, ganhou um olhar de desdém da menina, quando ela chegou da escola e não viu um rabinho abanando. Até que no outro dia, a mãe chegou com um aquário na mão:
- Olha, filha! Até parece ser feito do mesmo material do sapatinho da Cinderela.
Mas a menina continou resistindo! Naquela época, a Cinderela não estava em seu melhor momento de fama. E a mãe seguia alimentando o bicho pra ele não morrer. Foi então, que uns cinco dias depois a menina decidiu ver aquela criaturinha. Chegou pertinho do aquário e deu umas três batidinhas com a ponta do dedo. O bichano chegou perto do vidro, arregalando os olhos como se quisesse ver a menina inteirinha. E seguidamente, fez um ritual de abre-fecha com a boca miúda, soltando algumas bolhinhas na água. A menina soltou uma risadinha:
- É, você é até engraçadinho.
E foi deitar pensando num nome pro peixe. Até que no outro dia, acordou e foi logo fazer sua certidão de nascimento. O nome era bem sugestivo: Camalepeixe. E pra quem nada tinha, até ganhou apelidinho: Lêpê!
Nascia ali uma amizade... Todos os dias, o Lêpê era o maior confidente de todos os tempos. Ela contava sobre o seu dia, ele a via fazendo a tarefa, dormia ao seu lado no criado. Era um conselheiro...
- Lêpê, se você acha que eu devo comer brócolis, solte três bolinhas. - Pausa para resposta do peixe. - Está certo, eu como!
E assim foi, até que numa manhã, ela acordou e como sempre, deu bom dia ao Lêpê dando três batidinhas no aquário. Ele não respondeu...
- Lêpê, deixe de ser dorminhoco. Até eu já estou acordada!
Mas ele não dava resposta. Não soltava bolhinhas... Nem abria os olhinhos esbugalhados! Foi então que ela entendeu: Lêpê estava morto.
Foi um dia triste! O peixe havia realmente se tornado um membro da família. A mãe ficou desgostosa no trabalho, o pai chegou a ir lá no aquário dizer adeus ao escamado. No fim da tarde, acabaram com as visitas ao falecido e a menina deu a idéia de enterrar o peixe. Durante o enterro, algumas lágrimas caíram e colocaram pra tocar aquela música do Milton Nascimento:
- Qualquer dia, amigo, a gente vai se encontrar... - cantavam em coro.
Enterraram o peixe, após as rápidas palavras de saudade da garota. Começou a chover e todos saíram do quintal.
- Vamos fazer pipoca, mamãe? Eu adorava comer ao lado do Lêpê.
- Ô filha, a empregada já deixou a janta pronta.
Chegando na cozinha, abriram as panelas e viram que o jantar preparado era peixe frito. No dia seguinte, a empregada estava na rua e junto com o seu dinheiro, um recado escrito em letras maiúsculas: sua insensível!

Parábola

2008-11-02T02:37:00.006-02:00

Soundtrack: Other Lives - Black table

- Ah, quem te ensinou a ser assim? Como sempre tem razão ao me dizer não? Como sempre põe paixão ao me dizer sim? Por que tem piedade ao deixar-me um talvez? Para me ver aqui assim, perdida? Ah Vida, nesse caminho em que te fiz companheira inseparável parece que não me ensinas como romper do adeus! Já não aceito mais qualquer poeta, não respiro qualquer palavra, não assovio mais no ritmo antigo. Parece que fico a ouvir vozes me dizendo: vai, esquece, busca teu cais! Mas que cais? Nem barco tenho e aqui estamos, eu e você, a sentir enjôos do mar do esquecimento. Ah vida, que cadência é essa que marcas? Vou andando contigo, mas parece que só às vezes me vês aqui, nesse canto de sala, sabendo da troca dos meses somente por se olhar uma folhinha velha na parede. Na verdade, eu bem sei que não vais responder a essas perguntas, ficarás calada, me deixando ver esse espetáculo criado a cada dia, a cada amanhecer, a cada raiar. Mas acontece, que já se fizeram muitas manhãs e você só me mostrou que saudade pura não alimenta, nem se mastiga. Ah Vida, vai até lá e diz... Diz que não quero voltar, mas que por vezes ainda pego no vento palavras que, um dia, cheguei a acreditar que pudessem ser sem fim. Diz que ainda sinto o cheiro, ainda vejo o sorriso ao abrir a porta, ainda lembro das horas de poesia, das boas conversas, escuto até o silêncio. Diz que quando ele perceber que se encontra sem tino, poderemos nos encarar com sinceridade! E até lá a cadeira da amizade já estará acolchoada, nova em folha para ele se sentar. Mas por hora, Vida, peço novamente que me ensine como esticar as mãos para o adeus. Me ensina essa arte de outros encontros, pois ele já aprendeu. Pede o perdão se não gostei como devia e diz que perdôo por não me gostar como eu queria. E depois que o fizeres, volta e me diga: por que fazes isso com alguém que mesmo sem respostas não te largas as mãos? Por que fazes isso com tão bobo coração?
E prontamente a Vida respondeu, como se oferecesse rendição:
- Faço para que escrevas, menina!

Subterfugindo

2008-10-31T15:50:00.006-02:00

Sentada no no sofá começou a pensar que às vezes ficar triste faz bem. Na tristeza qualquer pormenor, qualquer espetada a leva a sentir as coisas com a alma. Como se criasse um misto de sentidos, como se a audição virasse tato e as bossas se fizessem novas, parecendo tocar o coração mais que o normal. Ouve-se Tom Jobim e parece que se está sentada no chão, próximo ao seu piano de cauda e deseja-se nunca mais levantar. Deseja-se ficar ali ouvindo sua voz baixinha, com o desejo de ser Luíza e, até mesmo, Lígia. Com o desejo de ganhar um samba-canção, um samba de uma nota só, um samba torto, pra realmente entortar os sentidos! É como se esse sentimento do tempo findo se sentasse ali no sofá ao lado, querendo dizer que "é impossível ser feliz sozinho"... Sente-se saudade de pessoas que nem conheceu, como a sensação de ganhar um afago do vento, de abrir um álbum de retratos em branco e preto e ficar buscando cores escondidas. Começa a indagar-se de que "pra quê tanto céu, pra quê tanto mar" e olhando pela janela da sala começa a acreditar que tudo lá fora é realmente uma inútil paisagem, começa a perceber que falta poesia na vida das pessoas e que realmente "é preciso inventar de novo o amor". O disco muda a faixa e subitamente entra Vinícius de Moraes pela porta. Ela pede então uma poesia em sua voz, pra mostrar pro mundo todo, pra ouvir naquele toca-fitas antigo e fica a clamar: "deixa, diz que sim pra não dizer talvez"! Sem respostas... Havia perdido a noção das horas e o disco acabara! Eis que ao olhar para os lados não viu mais o piano de Tom, nem as entradas do cabelo de Vinícius, eles fugiram. O motivo? Lá na rua, um carro passava berrando um tal de "late que eu tô passando". E num reflexo, olhou decepcionada para o calendário que marcava 31 de outubro de 2008.

Agridoce

2008-10-25T21:49:00.004-02:00

Soundtrack: Brandi Carlile - The story

Descobriu que não precisava de um olhar apaixonado, descobriu que às vezes bastava se olhar lá de longe, se olhar de rabeira de olho, se olhar escondido por detrás de um muro com um pequeno buraquinho feito pela saudade. Descobriu que podia nem olhar, se quisesse. Descobriu que podia ter a vontade de ficar calada, de andar sozinha, de sorrir por outros motivos, de deixar as coisas correrem paralelas. Descobriu que não era preciso temer o tempo, o consumo das horas de solidão, que não era preciso se ver motivo em tudo, que nem sempre tudo volta, mas nem sempre tudo se vai também. Descobriu que podia ir embora sem tchau, sem beijo e podia dormir sem um toque de mensagem. Descobriu que ao abrir a gaveta também se podia sentir cheiro bom e que era necessário apagar algumas marcas de grafite para começar certas manhãs. Descobriu que podia se pactuar por meio de músicas e ao ouvi-las nem sofrer, que podia não sentir falta de andar de mãos dadas. Mas a maior das verdades se fez naquele dia em que descobriu que o descobrir põe tudo à vista sim, mas só vê-se o que se quer (pelo menos, com os olhos da alma)! Descobrimento não é querença. E, sendo assim, ela não quis aceitar todas essas verdades descobertas... Preferiu ficar com algumas mentiras, que ao menos se faziam fiéis ao seu coração. Continuou embrulhando os sentimentos em papel celofane e dando a ele. Por algum tempo foi assim, até que morreu de amor. Um minuto de silêncio pela garota agridoce...

Pranto que vale uma ilha

2008-10-21T19:08:00.006-02:00

Soundtrack: Joshua Radin - What if you

"É difícil dizer a verdade, pois existe apenas uma verdade, mas ela é viva e, por conseguinte, tem um rosto que está sempre mudando."
Kafka em "Cartas a Milena"

Milena, doce Milena, deixaste de ser a musa passada de Kafka e te fiz minha musa. Mas hoje quando acordei, confesso que não pensei em você. Pela primeira vez nessas últimas semanas, pensei em mim. Na verdade já fui dormir com essa sensação: voar sozinho. Ontem ao andar pelas ruas dessa cidade suja, olhei para todos os lados em busca de sua face menina e pude então descobrir que numa certa época da vida todos temos que jogar fora um pouco de amor. Como o pipoqueiro que olha para os lados e não acha quem compre sua pipoca. Então no outro dia o que ele faz? Joga a pipoca fora e começa tudo de novo. Qual o problema? Não há problema, ora! Mas nesse caso, Milena, você jogou fora todo seu amor e não quis me avisar. Não avisou que sua pipoca era nova... E eu comendo o piruá. Agora chegou minha vez de jogar um pouco fora tudo isso que tem doído os dentes na hora de morder.
Vou comprar uma ilha e esse é mais um dos motivos para te escrever essa carta. Eu sei, você dirá que está fora da estação, que é mais cara nessas épocas, mas vou comprar mesmo assim. Isso você sempre fez bem, mesmo que não me amasse mais, sempre conseguiu cuidar bem desse homem aqui. Vou para essa ilha, ficar por lá algum tempo até que consiga lembrar como ser alegre novamente, até que consiga hastear uma daquelas bandeiras para minha nova pátria: ama-me ou deixa-me. Por hora, digo que o sentimento que invadiu meu peito foi o melhor dos últimos dias. Talvez só agora eu esteja sentindo o que você sentiu desde não sei quando. Ah, chega a até cansar o coração, não é?! Estou pensando em vários planos: quero andar descalço, escrever poemas por lá, ouvir o tilintar só do meu copo com uma bela garrafa de vinho, fazer uma casa e depois pintar de vermelho. Enfim, talvez nem sempre mande notícias, mas sempre mandarei um poema nem que seja dizendo que tenho saudade do nosso futuro. Afinal, tudo que se ama é um pedaço do nosso ser. Talvez um dia, Milena, você aprenda-me, você me chame, você conjugue-me. Agora, ouço Noel Rosa e ele canta para mim que "quem acha, vive se perdendo". Estou indo me achar, me perder, te perdi. Estou aqui para dizer: adeus, moça bonita!

Pra sentir falta, sem falta!

2008-10-15T18:58:00.012-03:00

- Doutor, o que é pra ser feito no coração dessa jovem?
- Colocaremos uma proteção... À prova de mágoas, saudades e indiferença.
- E no coração desse jovem ao lado dela?
- Não sei o que fazer só olhando-o assim por fora. Me parece tão calmo, como se nada o afetasse!
- Certo, doutor Tempo. Por onde começamos?
- Eles estão com as mãos unidas?
- Sim. Um em cada maca, mas com uma das mãos dada ao outro.
- Hum! Comece separando-os.
- Mas doutor, eles disseram um ao outro que não iriam se distanciar.
- Faça o que eu disse.
- Certo. E agora?
- Leve-a daqui...
E assim que o enfermeiro Destino foi levando a garota para longe do garoto, o coração dela entrou em disparada e ainda que desacordada, as lágrimas banharam seu delicado rosto...
- Doutor, o coração da menina disparou!
- Apenas leve-a embora.
- E quanto ao rapaz?
- Deixe-o aqui comigo. Ainda não reagiu! Vai demorar para sentir que ela se foi. Mas depois que sentir, aí sim eu saberei o que fazer no coração dele.
- E qual o nome dele?
- Escreva aí: Sozinho da Silva.

Primavera para canhotos

2008-10-11T12:02:00.007-03:00

Soundtrack: Ingrid Michaelson - Keep breathing

Ultimamente me tornei canhota. Tenho usado mais meu lado esquerdo em meus afazeres... Se pensas que tenho escrevido com a mão esquerda, se engana! Tenho utilizado meu coração. E não só porque hoje, ao caminharmos, nossa sombra já não se faz mais uma. Uso meu coração hoje como sei que você também faria. E usando meu coração, faço o que posso pra te entender, mas deixe que eu te ame. Deixe que eu não te ame, ainda que por alguns momentos. Deixe que eu me sinta feliz só por estar ao seu lado. Deixe que eu não queira estar ao seu lado, por não poder me mostrar por inteira. Deixe que eu pense que tinha que acontecer. Deixe que eu não queira assim. Deixe que eu te aceite como cobertor, como neve gelada. Deixe que eu te queira em tudo que você ainda se faz ausente...
Uso meu coração hoje para te falar por palavras. Uso meu lado esquerdo para te sentir, viver... Pois não há porque se colocar uma pedra nos meus sentimentos. Da pedra, logo nasceriam flores, afinal, é primavera. E pra quem realmente tem o coração do lado esquerdo, todo dia é!

Morar-te

2008-10-06T21:28:00.003-03:00

Soundtrack: Goo Goo Dolls - Iris

Hoje o sentimentolices deixa de lado suas tolices e se enche de sentimento puro e verdadeiro. Hoje e não só hoje, as lágrimas caem sobre meu rosto e, ainda que incessantemente, não me lavam. Hoje não se fazem personagens, não se caem máscaras, não se bastam finais felizes. E quem dera se como nos textos desse blog, na vida também bastasse escrever. Escrever eu faço bem, escrever é fácil. Juntar palavras sobre o que as pessoas gostam de ler é simples, tá na alma. Mas na vida não é assim. Na vida é mistura! Sentimento, vontade, derrota, sonho, tudo isso pra se viver.
Uma coisa que nunca fiz bem é esquecer. Assim como acho que esses textos daqui os tocam daí, as coisas do mundo facilmente passam a fazer parte de mim e neste exato momento, mesmo com tanto conhecimento, com uma vida em que não há do que se reclamar, me sinto só. Faz tempo que não me sinto assim. Acho que a ultima vez foi quando minha mãe saiu no meio da tarde e eu dormi ajoelhada na beirada da cama, esperando ela voltar. Quando acordei, ainda ajoelhada, a casa estava escura e eu achei que tinha passado dias ali dormindo. Achei que tinha ficado sozinha! Mas alguns minutos depois minha mãe saiu do meio da escuridão dizendo que não teve coragem de me acordar. Ela voltou. Mas nem sempre os outros voltam.
Nessa história que aqui conto hoje o verbo de entrada é o "tornar-se". É não imaginar que as coisas chegam a tomar tão grande tamanho, não imaginar que, ao mesmo tempo, você se torna totalmente diferente pro outro. Assim como a folha "torna-se" seca, o "tornar-se" é impossível de impedir. E no final, só existe um culpado e o nome dele é tempo. O tempo que passou rápido demais, o tempo que faltou, o tempo que deixou a saudade.
Hoje me sinto mais parte desse blog, minhas palavras não me abandonam. Hoje reconheço que ver alguém, não é só olhar! Hoje reconheço o poder da palavra: passado. Mas não reconheço ainda o "tudo passa"...
Pra você, não é necessário enrolação, por isso termino com o verbo do final de toda essa história de hoje (e se posso dizer, de sempre): amar. Amar você, o suficiente por nós dois...

Piedade

2008-09-20T20:05:00.001-03:00

Soundtrack: Jimmy Eat World - Hear you me

Partiu meu amor. Hoje ele decidiu me abandonar. Foi assim, eu acordei com as vistas escuras, cansadas, levou-me o olhar. Foi assim, acordei sem sensação de ter sonhado, sobrou só aquela de um sono veloz, levou-me num sopro. Foi assim, acordei sem noção da hora, levou-me o relógio elétrico da beira da cama. E o solar, porque o Sol se escondeu. Foi assim, acordei sem sorte, batendo na quina do criado, chutando o pé do sofá, levou-me o fado de viver. As paredes viraram reflectores de cinema, rodando filmes em preto e branco, levou-me a cor, mas deixou os filmes na cabeça. Nem procurei saber se também rasgou o que era meu, os retratos, os guardados, os usados. E eu usada! Cara suja de mágoa, mas sem nem uma lágrima. Foi assim, não sei o que se deu, se foi ele, se fui eu. Foi assim, desse jeito, acordei sem música, levou-me todas as notas. E levando todas as notas fiquei assim, sem rima.
Em cima da mesa, o meu coração batendo fraco e já com o coração na mão ouvi bem lá de dentro a mensagem deixada: não tive coragem de levar, bota no teu lugar que tudo passa. E colocando-o de novo no peito eu decerto, desertei!

Primário

2008-09-09T23:23:00.000-03:00

oi,
até pensei em dizer que aceito tomar sorvete com você, mas ontem a minha mãe me disse que amar é dizer não também.
beijo!

Peixinho fora d'água

2008-08-29T17:51:00.000-03:00

Quando era pequena, Clarice mergulhava sem abrir os olhos. Todo mundo abria os olhos, ela não. Tinha medo e por isso preferia ficar lá, no cantinho da piscina enquanto todo mundo abria os olhos lá embaixo e voltava sorrindo. Mas Clarice também sorria. Ela não abria os olhos lá embaixo, mas deixava-os bem abertos enquanto estava com eles fora d'água. Ficava olhando seus pés, os namorados passando abraçados, a maquininha de sorvete, a formiga passando na beirada da piscina. O que mais gostava de olhar eram as ruguinhas da mão, ela pegava a pontinha do dedo e ficava passando na boca, pra sentir o enrugadinho. O pessoal em volta vivia comentando: "mas qual a graça dela não abrir os olhos lá embaixo?". Clarice era carta marcada da piscina do clube social. Sempre que saía, todas as crianças olhavam pra ela e as mães cochichavam: "coitada da mãe, não verá a filha fazendo aula de natação como nossos filhos nunca". Mas a menina nem ligava, ninguém nunca entenderia a sensação de ver os dedinhos enrugados. Não era preciso se abrir os olhos lá embaixo pra ficar feliz, o mundo estava fora d'água e girava mais a cada instante. Com a rotação da Terra, os dias foram passando e Clarice ficou mais velha. Um dia conheceu Augusto e junto com ele abriu os olhos dentro da água. Claro, com uma parede de vidro na frente e em solo. Mas foi assim que ela finalmente conheceu tudo que estava lá embaixo. Viu que aquilo era bem melhor que o fundo da piscina e nem era preciso ficar com os olhos vermelhos. Ela nem gostava de natação mesmo...

Geometria planamorosa

2008-08-14T20:14:00.000-03:00

Pedro gostava das palavras. Adorava brincar com elas, trocar algumas letras aqui, ali e formar outras mil. Ele tinha uma namoradinha. É... Mas se alguém perguntasse quem era a namoradinha dele, logo esbravejava que não era namoradinha, era namorada. Gostava das palavras, mas não do diminutivo. E gostava de Bebel. Os dois saíam todas as tardes para ver o trem de ferro passar dentro da cidade e naquela tarde de sol não fora diferente. Ficaram lá parados, juntinhos, de mãos dadas, acompanhados de um silêncio sutil, chegando a ser até gostoso. De vez em quando ele olhava para ela e só então se dava conta de que eram dois. De repente, algo lhe veio à cabeça:
-Bebel, você é linda como um ângulo.
-Han?
-Um ângulo... Que pode ser simetricamente perfeito. Ou então, perturbadoramente imperfeito.
-Hum... Legal!
-Você não entende? Quero ser um ângulo também e ser consecutivo a você, para que nossos lados possam se coincidir. Quero ser seu complemento, suplemento, replemento!
E o trem passou.... O fim da história? Eles realmente eram dois ângulos, mas opostos pelo vértice e, nesse caso, iam contra a regra de igualdade. Pedro era 360, Bebel um 0, à esquerda!

Até a beira, besteira!

2008-07-18T18:33:00.000-03:00

E a cada vez que fecha os olhos uma lembrança é recolhida da memória e amargamente jogada frente às pupilas, como se tudo acontecesse novamente. E então o pensamento voa, junto do olhar distante. E distante segue não só o olhar, mas distante também vai ficando a admiração, mesmo que ainda dê pra avistá-la no horizonte. Antes olhava para o lado e via aquele dia de chuva, a bicicleta, as pedras da rua... Agora tem medo de olhar e foge. Se esconde dentro do sorriso amarelo, da falta de palavras, besteira qualquer. Na verdade, leva a saudade e alguns dias até consegue ir ao horizonte pegar um pouquinho de admiração. Só não sabe ela que ele não é mais o mesmo, já colocou sapato novo, saiu por aí pra andar e conhecer outras ruas de pedra. Enquanto ela vai fechando os olhos e fugindo, fugindo... Fingindo!

Fel

2008-06-26T13:41:00.000-03:00

E então Luíza se cansou. Se cansou do branco das paredes, dos dias frios, da neblina que insistia em pairar por todas as manhãs. Cansou do taco da sala, da poltrona velha. Cansou da falta de atenção, da repetição, do gosto do chiclete. Cansou de falar e ao mesmo tempo cansou do silêncio. Luíza esquecera como era sonhar, esquecera como era contar os minutos, agora vivia perdida nos dias. Até que decidiu ir embora e foi. Luíza tinha escolhido a ilusão e ilusões nunca duram muito tempo. Ninguém mais a viu... Corre o boato de que depois de chuvas de granizo ela sempre volta pra tirar as pedras de cima do carro dele. Na verdade, ela foi embora. Quem volta é o sentimento.

Lágrimas de super-bonder

2008-06-16T21:43:00.000-03:00

Ela tocou a campainha. Os olhos vermelhos condenavam que tinha chorado, mas ele tinha que entender. Ninguém atendeu. Pensou em ir embora, pensou que até fosse um sinal, mas não acreditava nisso. Na verdade, ultimamente ela deixara de acreditar em muitas coisas. Só tinha a certeza de que não deixara de acreditar no que sentia, mesmo sabendo que isso deveria ser o melhor a se fazer. Decidiu ir embora, desceu uns dois andares de escada e parou. Ela não podia desistir agora... Ele tinha que entender. Voltou e tocou novamente a campainha. Esperou e a porta se abriu. Quando o viu ali, parado em sua frente, não sabia o que fazer. Até tentou sussurrar algumas poucas palavrinhas, mas elas não passavam pela garganta seca. Por um instante passou por sua cabeça beijá-lo, chegar bem perto e sentir seu cheiro, como sempre fazia... Só que seria tudo muito clichê e ela sabia o quanto ele odiava os clichês. E então, num gesto simples estendeu na direção dele um objeto vermelho, cheio de rachaduras, que parecia ter sido quebrado e depois colado com super-bonder.
-Toma. É todo teu!

So don't go away...

2008-06-14T15:45:00.000-03:00

Passou a tarde toda na cama. Até que decidiu se levantar. Pegou uma garrafa de vinho, vestiu a meia colorida e colocou uma música pra tocar. Começou a andar pelo cômodo imaginando que ele estaria ali em sua frente, com sua camisa que combinaria com a cor do vinho. E em meio à andança, partiu para a dança. Levemente, suavemente, ela deslizava pelo taco abraçada dele. Quanto mais perto ficavam um do outro, surgia a sensação de que a música ia ficando mais baixa, de que a luz ia se apagando, de que o mundo estava parando de rodar. Eram sensações inexplicáveis! Eram, porque a última frase da música anunciava o fim da dança... O mundo voltou a girar e ela se lembrou de que estava sozinha no apartamento. Não tinha ele, não tinha toque, nem dança. O que restou foram lembranças, um recado num papel, tempo de sobra, a tal da saudade e meia garrafa de vinho.

Caminhos opostos, dispostos a caminho...

2008-06-03T14:43:00.001-03:00

Eles eram sempre unidos. Sempre apaixonados. Sempre em sintonia. Tudo que um dizia, o outro sabia bem como completar. Tudo que um precisava, o outro sabia como ajudar.
- Eu amo você, Ana!
- Não mais do que eu te amo, João!
Passavam-se meses...
- Eu amo você, João!
- Não mais do que eu te amo, Ana!
Até que um dia João disse que ía embora. E ficou esperando o pedido de Ana para que ficasse com ela. Quando foi pegar o taxi, Ana pegou outro e nunca mais se viram.

20 mg de verdade!

2008-05-20T14:54:00.000-03:00

A verdade é que eu sei de cor todas as suas 26 mensagens... E todos os dias tento lembrar de como era bom o começo de abril. De como era bom ter você presente, em cada momento, em cada plano, pensamento ou ação. De como era bom poder acordar sabendo que o dia ia ser cheio de você. E é incrível como a saudade realmente sufoca. Sinto saudade até quando sinto cheiro de café e de vez em quando sinto seu cheiro até no elevador. Lembro de cada olhar... O de sinceridade, o de sarcasmo, o de sono, o de graça, o de angústia, o de raiva, o de tédio e até o de "queria mesmo te ver". Lembro das brincadeiras, das risadas, do quanto eu ficava feliz com a sua piada mais boba, previsível e repetida. Das visitas em dia de sol e até em dia de chuva. Você havia virado a tal "pessoa que a gente procura e quando menos espera, acha". Em meio a tanta confusão, mentiras, você virou minha verdade. Não só meu apoio, virou meu amigo. Amigo de sorvete, de chocolate, de Two and a Half Man. Amigo de beijar na boca, de fazer cafuné, de sonhar, de passar o fim-de-semana. E de amigo, virou amor... Amor misturado com desejo, pele, cheiro, inteligência, músicas, filmes, carinho. Mas nesse vira-vira, uma hora você virou. De repente, não tinham mais mensagens, não tinha mais procura e acabou sumindo a vontade, o gostar de mim... E entre sumiços e aparecimentos, não dá pra se competir.
Talvez toda essa história seja complicada demais pra você querer entender. E seja mais fácil acreditar que não vai dar certo. Talvez o erro começou por mim e passou pra você e voltou pra mim e passou pra você... E acabe em alguém. Só quero que você saiba que por mais que eu queira que tudo isso acabe, não acabou. E não minto: sinto raiva do quanto as coisas parecem simples pra você... Ou vai ver, sempre foram. Não digo que preciso de você pra viver, porque não é assim também. Mas digo que com você, tudo seria melhor, bem melhor. Vou esperar! Talvez, involuntariamente, tudo isso mude e eu pare de (querer) chorar.
Mas ninguém... Ninguém sabe a falta que você me faz! E ninguém sabe o quanto eu te quis só pra mim.

quem sabe um dia você leia isso... (:

Por entre malas-diretas...

2008-05-09T13:48:00.000-03:00

Mais um dia normal. Trabalho, trabalho, cansaço! Abriu o portão de casa e viu a correspondência jogada no jardim. Pensou em nem pegar, podia fazer isso amanhã! Ele já sabia que eram contas, folhetos de supermercado, malas-diretas e aquela inutilidade de sempre. Mas decidiu dar uma olhada e valeu a pena. Ao pegar a correspondência, além do habitual havia uma carta. Abriu o envelope com muito cuidado, um pouco de medo, mas bem lá no fundo sentiu que poderia ser um belo refúgio depois de mais um dia tão comum. Era uma única folha... Colocou os olhos sobre aquela letrinha toda redondinha e tão bem feita que dava vontade de roubar pra si. Leu cada palavra cuidadosamente... E então começou a sorrir. Em suas palavras, ela dizia que passara a acreditar nele e que daria mais uma chance pra que fossem felizes, porque tudo que mais desejava era que tudo pudesse voltar ao normal. As mensagens no celular antes de dormir, os filmes, as brincadeiras, os sorrisos, o suéter cheiroso...
Dobrou o papel, guardou na carteira e jogou todo o resto da correspondência no chão. Não era hora para contas, para promoções e muito menos cartões de crédito... Era hora de fazer daquele dia um dia diferente! E abrindo o portão ele disse:
- Eu também.

Açúcar ou adoçante?

2008-04-14T19:23:00.001-03:00

Já dizia Renato Russo: "e hoje em dia, como é que se diz: eu te amo?"
Às vezes realmente fico pensando sobre isso... Será que sou uma exceção no mundo? Mas não vejo motivo das pessoas se orgulharem de se conhecerem e logo no primeiro olhar dizerem: eu te amo! Tá, hoje em dia algumas pessoas têm usado o "te amo" como arma de sedução... Diz que ama ali, diz que ama aqui e, pronto, pensa que tá no papo. Outras vezes o "te amo" vira brincadeira, diz pra agradar, diz pra não deixar o outro, vulgo "muito sentimentalizado", com vergonha de ser o único amando na relação.
E daí você conhece aquela pessoa especial, calça seu número, tem toda a imperfeição misturada com perfeição. Vocês saem. Momentos perfeitos, sorrisos e na despedida aparece um: já te amo. Ok! Não sei você, mas isso pra mim é brochante. Pelo amor de Deus, onde fica a parte que ele te conhece o suficiente pra dizer isso? Ah, você me ama? Então tá, como eu acordo? De bom humor ou querendo matar o primeiro que passar na minha frente? Como eu gosto do leite? Com nata ou sem? Eu gosto de sertanejo, funk, salsa? E se eu gostar, você vai me "amar" mesmo assim? E se meu filme preferido for o Titanic? Você vai vê-lo comigo sessenta vezes? E vai enxugar todas as lágrimas no final? E no dia que eu estiver nervosa, você vai virar a cara pra mim? E quando eu precisar, vai estar ao meu lado?
Esse é o risco. Dizer, mas no fundo não entender o que vem acompanhando esse "te amo". Amar de verdade é se emprestar um termômetro mesmo quando se está brigado. É querer defender, é conhecer, não tudo da pessoa (claro, porque isso nem nós mesmos sabemos), mas pelo menos saber se é açúçar ou adoçante, se é laranja ou melancia. É sentir diferença na voz ao telefone, é sentir ciúmes (sim!), é sentir saudades (o suficiente pra imaginar o que o outro está fazendo no exato momento!)... Amar de verdade não começa com um "amo você" logo de primeira. É preciso construção, não uma saidinha, um fim-de-semana... Amar de verdade começa com o respeito pela palavra amor!
E agora, Renato: quem vai nos salvar?

Bonequinha de boas-vindas

2008-04-04T17:17:00.003-03:00

Já era uma da tarde e nada de Yasmin voltar para casa. A mãe já havia ligado na escola e disseram que ela já havia ido embora. Onde tinha ido parar aquela menina dos cabelos de chocolate? Então lá pras duas horas, a porta se abriu e entrou uma pequena criança de cabeça baixa.
-Meu Deus, onde você estava, Yasmin?
Ao levantar o rosto, Lúcia percebeu então a expressão triste no rosto da filha. E viu que havia começado a deixa-la com medo.
-Vem cá, minha linda. Senta no colo da mamãe e me conta o que te aconteceu.
Yasmin colocou a mochila ao lado do sofá e calmamente se sentou. Encostou-se no ombro da mãe, que já não entendia mais nada. Ficaram lá, mudas, durantes uns três minutos. Até então, que a menina decidiu falar:
-Desculpa mamãe. - disse em tom de choro.
-Desculpa por que?
-Por ter me atrasado para o almoço que a senhora preparou com tanto carinho.
-Oh, minha filha. Você me deixou preocupada. Onde você foi depois da aula?
Com as pequenas mãozinhas ela limpou algumas lagrimas que caiam, respirou bem fundo e começou a contar...
-Depois da aula, eu e a Bia viemos embora juntas. Só que no meio do caminho, a boneca de louça que a vovózinha dela tinha dado de presente, caiu no chão e quebrou.
-E você ficou ajudando ela a consertar?
-Não mamãe... Eu não sabia como consertar a bonequinha. Eu fiquei lá foi pra chorar com ela.

ê, bem-viiiinda, camilla :)